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Hvad er klokken?

El rey de la casa


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Galería de arte

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Le voy a pedir a Don Otto que me preste un poco de su famosa ira social. La necesito para enervarme ante la noticia de que el Ayuntamiento de Madrid va a bautizar con el nombre de Álvaro Ussía la biblioteca que piensa construir donde antes estaba la discoteca El Balcón de Rosales. ¿Qué meritos culturales ha hecho Álvaro Ussía para merecer el honor de que una biblioteca pública lleve su nombre? Me parece el colmo del oportunismo, la desfachatez y el amarillismo hecho política.

Siento como el que más la muerte del chico, no hay razón que justifique el modo en el que fue asesinado y, por supuesto, estoy al lado de todas las víctimas de esos porteros agresivos que se creen los reyes del mambo sólo porque tienen un pinganillo en la oreja y van de negro, pero lo de la biblioteca me parece fuera de lugar. ¿No hay ningún escritor u hombre de letras que se lo merezca más? Sobre todo si, como dicen los compañeros de Ussía cuando no hay micrófonos delante, éste era un tarambana sin oficio ni beneficio que se dedicaba a ir a fiestas y pasaba mucho de los estudios (parece ser que, al morir el padre, se volvió algo más responsable, pero tampoco fue un cambio radical). Vamos, que precisamente en una biblioteca cogiendo un libro en préstamo no se le veía.

¿No se le ocurre al equipo de Gallardón otro modo de homenajear al chico? ¿Acaso es necesario que reciba un homenaje? ¿Por qué se homenajea a Ussía y no a los que han muerto en accidentes laborales o fueron asesinados en un robo con arma blanca? ¿Creen que con el gesto de la biblioteca van a esconder su incompetencia como gestores del ocio de la capital? Y lo que me da más miedo: dentro de 50 años, si algún estudiante con las mismas inquietudes culturales de Alvaro pasa por la puerta de la biblioteca en cuestión, ¿pensará que Álvaro Ussía era un literato de renombre? Pussar och krammar!

Yo, en el escaparateMe gustan los escaparates que se salen de la norma, que intentan ser originales y lo consiguen. Es el caso del que tiene Louis Vuitton en su recién inaugurada tienda de Bilbao (motivo de mi visita de ayer a la ciudad), con unas bolas que, al reflejarse en el espejo, consiguen un juego de luces muy divertido. Al mismo tiempo, un bolso y un par de zapatos de tacón cuelgan junto a las bolas, 'atrapados' en lo que parece uno de los salvapantallas más tradicionales de Windows.

Al menos en Madrid, los escaparates navideños de muchas tiendas son el contrapunto para una Navidad que, en lo que a decoración municipal y luces se refiere, vuelve a ser anodina, sin sentido y FEA. Cuando salimos del cine el miércoles, justo estaban haciendo las pruebas de luces para comprobar si encendían todos los paneles o no... Encender, sí que encendían, pero para el efecto que lograban, mejor ahorrarse la energía eléctrica que derrochan. Todos iguales, sin más color que el amarillo y sin ninguna referencia navideña.

Antes, cuando las farolas de la Gran Vía eran muchas, con poca separación, no me extraña que viniera gente de toda a España a admirar las clásicas campanas, estrellas y otros motivos navideños en diferentes colores que alumbraban la calle. Ahora que apenas hay diez farolas y media (las justas y necesarias; y unas campeonas, que menuda potencia dan), tienen que poner hasta palos de refuerzo para que no quede desangelado del todo. Y no hablemos ya del pseudo-arbol con motivos de Ágatha Ruiz de la Prada en Atocha, o la mierda abstracta de los últimos años en Castellana, Cibeles, Recoletos y Alcalá.

Reconozco que sólo una de las excentricidades decorativas navideñas del Ayuntamiento de Madrid de los últimos años consiguió emocionarme: la estrella gigante colgando entre las torres inclinadas en la Plaza de Castilla. Una pena que no se haya vuelto a repetir. Pussar och krammar!

Ayer fuimos a ver 'El Greco', la película hispano-griega que narra la vida del maestro Doménikos Theotokópoulos. Hicimos parada previa en la Pensión Corredera donde, a pesar de que nos presentamos sin avisar y en plena cena, nos recibieron con su amabilidad de siempre, la misma que la ha hecho famosa en toda la blogosfera.

La película no es de las que te hace salir del cine sobrecogido. Su lentitud hace que muchas veces no entiendas bien hacia dónde va la trama. Sin embargo, siempre es una delicia ver este tipo de filmes, en los que podemos apreciar no sólo una biografía bocetada de un pintor famoso, sino también acercarnos a la intrahistoria de la España del siglo XVI. Es una pena que apenas tengamos películas históricas españolas. Títulos como 'Juana La Loca' son los que necesita el cine patrio, y no bodrios como 'El Club de los suicidas'.

Una de las pocas pegas que le encuentro a la película, además de que esté doblada y no rodada en castellano, es que da una imagen de la Inquisición algo inexacta. Afortunadamente, he tenido profesores y he leído bastante sobre ésta y las mentiras que los países enemigos de la España imperial de entonces hicieron correr por toda Europa, donde sí que tenían inquisiciones mucho más sanguinarias. No es que la española fuera un ejemplo de caridad cristiana y candor, para nada, pero la película tergiversa algunas cosas, como los interrogatorios o el modo de condenar al hereje.

Aún así, creo que es una buena elección si apetece ir al cine alguno de estos días de frío, además de que sirve, de paso, para apoyar un género, el histórico, que no debe faltar en nuestra extremadamente mercantilista industria audiovisual. Pussar och krammar!



PD: Hoy estoy en Bilbao, así que tardaré en contestar.

La parada del autobús 107 se comparte con la línea 129. Como somos buenos ciudadanos, compartimos sin problema el espacio y nos turnamos para guarecernos de las inclemencias del tiempo, sobre todo gracias a que es raro que coincidan ambos autobuses a la vez. Esto implica, por ejemplo, que nunca haya problemas para hacer una cola (alguien tendría que hacer un estudio de por qué a los madrileños les gusta tanto hacer cola en cualquier sitio).

Ayer, el autobús de la línea 129 guardaba una sorpresa: una publicidad de un parque de juegos que pretende convertirse en una alternativa a Chueca en las afueras de Madrid y reunir allí a todos los sodomitas que quieran guarecerse del frío que ya ha llegado. ¡¿Cómo si no se entiende lo de que te abren el ano en un recinto cubierto?!

PD: No pongo enlaces guarros en el texto porque, cuando está tan a huevo, no tiene mérito ni gracia alguna.

El canto del locoA partir del próximo 2 de diciembre, los muchos fans de El canto del loco podrán reservar una entrada para ver, en pantalla grande, la película del grupo. Yo pensaba que, después de OT: La película, ninguna casa discográfica se atrevería a mutilar las carteleras con producciones de ese mismo calado, pero el paso del tiempo no me ha dado la razón.

La peculiaridad del filme de Dani Martín, su primo y sus otros dos colegas es que sólo se exhibirá en salas de cine digitales y del 2 al 11 de enero (para joder las rebajas). El trailer ya se puede ver en la web oficial de la película... y provoca tantas ganas de verla como de estudiar arameo, sobre todo al oír una gran cita del cantante del grupo: "En esta vida hay dos tipos de música: la que te gusta y la que no te gusta" (¿en serio hace falta comentar más?).

¡Cómo va a estar en crisis el cine español si vamos a tener a la muchachada de El canto del loco dándolo todo en las carteleras! Lo que no entiendo es por qué no hacen lo mismo con Melendi, que la escena de su borrachera en el avión hubiera sido impagable; o con David Bustamante, ese acordeón humano que tan pronto pesa 90 kilos como presenta un disco rozando los 65 (tiene que tener unas estrías de la hostia); o Camela, grabándoles mientras componen una canción con la misma base rítmica que usan desde hace más de quince años (son la mirada 'acero azul' de la música española).

No es que me las quiera dar de cinéfilo intelectual, que todo el mundo que se pasa por este blog con frecuencia sabe que yo soy fan de películas gamberras y poco educativas como 'Todas contra él', 'Nunca me han besado' o 'Una rubia muy legal'; pero hasta yo tengo mis límites, y el anuncio del filme de El canto del loco los ha traspasado todos... ¿Alguien se imagina cómo puede acabar el ser humano que, en un arranque de temeridad, vaya al cine en enero a ver a estos cuatro para después, una vez en el sofá, tragarse '¡Qué bello es vivir!'? Para que luego digan que la Navidad es sinónimo de alegría... Pussar och krammar!

Christopher BaileyYa he hecho la entrevista a Christopher Bailey y, como esperaba, no ha significado un antes y un después en mi carrera. Eso sí, me he encontrado con un chico simpático y majísimo, muy amable y extremadamente guapo, que ha contestado a todo lo que le he preguntado.

No es que en las fotos salga mal, pero es que ¡en persona es el triple o el cuádruple de guapo! Podría decir que me ha enamorado, porque he salido de Burberry medio flotando (mi rubio no tiene nada que envidiarle, salvo el sueldo, que conste) y gratamente sorprendido. Bailey transmite instantaneamente buen rollo y no se le ve ni una pizca de divismo (y eso que esta noche recoge el premio GQ al diseñador del año).

No sé que tienen los chicos guapos rubitos que me vuelven loco... pero es que no lo puedo evitar, me hipnotizan y me desarman por completo... Pussar och krammar!

Hoy conoceré a Christopher Bailey, el director creativo de Burberry. Viene a Madrid a presentar una nueva colonia y seré uno de los pocos que pueda entrevistarle. El qué le preguntaré aún no lo sé, porque no me aclaro sobre el enfoque que le quiero dar (que sólo me hayan concedido 20 minutos no ayuda para que se me ocurra algo interesante). Lo que sí tengo claro es que me da una pereza soberana, y más teniendo en cuenta que es a la hora de la siesta, la peor que hay para entrevistar a alguien.

Por si fuera poco, esta entrevista me pilla en un momento profesional en el que ando mucho más descreído y apático de lo habitual con respecto a la moda y sus tonterías. Ver cómo sus agentes de prensa intentan venderme el hecho de que vaya a entrevistarle como un hito en mi carrera me da hasta asco. Porque, seamos francos, ¿quién es Christopher Bailey? Nadie ajeno al mundo de la moda lo conoce, e incluso diría que cualquier ciudadano de a pie lo asociaría antes con la bebida que con Burberry. Es precisamente esta actitud de enaltecimiento de meros diseñadores la que termina convirtiendo en divos a todos estos modistos con suerte.

¿Un hito en mi carrera? ¿Es que se creen que porque escribo sobre moda he dejado de tener espíritu crítico y no sé la importancia exigua de los temas que trato? Si dijera la lista de personajes a los que me encantaría entrevistar, no creo que encontraran en ella el nombre de ni un diseñador, modelo, CEO de empresa textil o maquillador profesional. Sin embargo, soy experto entrevistando a personas con alguno de esos roles. Y no me importa (no sólo no me avergüenza mi trabajo, del que estoy orgulloso, sino que tengo comprobado que, una vez encuentras el enfoque adecuado, todo el mundo puede ser tremendamente interesante), pero de ahí a que estas entrevistas marquen un antes y un después en mi carrera...

Llevo más de doce años haciendo entrevistas. Supongo que las tres grabadoras que he tenido durante este tiempo habrán recogido las palabras de más de quinientas personas: escritores, cantantes, toreros, empresarios, científicos... Las que recuerdo con más cariño son aquellas de las que apenas esperaba sacar nada interesante y resultaron ser muy reveladoras, como una que le hice al torero José María Manzanares hijo, o la del arquitecto Rafael Viñoly, o, por qué no, la de la cantante Merche, que derribó bastantes prejuicios en mi cabeza.

De todas, la que más me llenó fue la que le hice a una profesora de la Universidad de Oviedo. Era experta en la adicción al amor, un tema fascinante que aún me produce escalofríos cuando lo recuerdo. Fueron tres horas de entrevista, pero me parecieron 20 minutos... justo el mismo tiempo que estaré esta tarde con Christopher Bailey. Pussar och krammar!

ValladolidEste fin de semana estoy en Valladolid. Me he venido con el rubio, que a este paso no le veo nunca, y espero no padecer sus bajas temperaturas con resultado griposo o similar. Si consideramos mi último viaje, éste podría ser considerado un bajón: frío y vetusta Castilla comparados con calor tropical, playita y Seychelles; pero todo viaje puede ser una grata experiencia, así que no hay que ser pesimista. Lo malo es que me pierdo la fiesta de cumpleaños de DeCa, pero espero subsanarlo pronto con un café o un té inglés.

Hablando del Reino Unido. Intrigado me tiene el príncipe Guillermo con su técnica de 'meado a dos dedos'. Si he entendido bien, se trata de agarrarse el pene por debajo justo del glande, con los dedos corazón e índice izquierdos formando una 'uve'. No dudo que no pueda ser una forma buena de mear, pero me parece que es algo complicada, sobre todo si no estás circuncidado. Aunque, ahora que lo pienso, debe haber unas mil formas diferentes de agarrar el miembro viril para echar una buena meada... Este tema podría ser una buena entrada, pero más de Eric y Tom que mía, me temo. Yo, por mi parte, prometo no ensayar el 'meado a dos dedos' en ninguna pared de Valladolid. Pussar och krammar!


William y su colitaWilliam meando

En Francia lo gritan a los cuatro vientos: el calendario de Diuex du Stade es cada año más aburrido. Su interés decrece a pasos agigantados, con malas elecciones de fotógrafos y una castidad 'in crescendo' que provoca menos morbo que un botijo. Ni siquiera el DVD con el making-off conseguiría animar a un quinceañero en plena explosión hormonal.

Peter Lindbergh es el que ha retratado a los jugadores de la liga francesa este año. En la lista de 'convocados' no aparece Julian Hans ni otros que me hacían babear, y los que sí están han posado tan recatados que incluso llevan abrigo o pantalón... el colmo para un calendario de desnudos. Menos mal que no lo he comprado, porque exigiría mi dinero de vuelta ¡YA!

Así las cosas, he decidido ser un chaquetero y convertirme en fan del calendario de los jugadores australianos, que tampoco es que enseñen tanto como los galos hace tres o cuatro ediciones, pero al menos sí consiguen excitar un poco al personal (son carne fresca). Hace poco ya hablé de uno de los que aparece en él, David Williams, pero el resto de sus compañeros no le tienen por qué envidiar nada de nada. O al menos, ésa es la opinión que se te queda después de ver el vídeo con el que anuncian su puesta a la venta... Pussar och krammar!

Ahora que a bloggers de aquí y allá les da por escribir acerca de las virtudes del Facebook, ese invento del demonio que no sirve para nada y que sólo representa una pérdida de tiempo para el que lo usa, voy a 'contraatacar', si se me permite la expresión, hablando de las bondades del twitter, lo último a lo que me he enganchado vía Internet, además del 11870.com, esa gran web.

La utilidad real del twitter es contar a la gente que sigue tu perfil en qué andas metido en cada momento. Ya sea en plan "me voy al inodoro, que me cago", como anunció tan gentilmente el bueno de Otto, o "trabajando al lado de un taladro mecánico", el último sufrimiento laboral (espero que sea el último) de Fran Correas. También los hay que se hacen eco de la actualidad, impregnándola de sarcasmo e ironía. Es lo que hacen los redactores de la revista Cuore o la gente de la web vivosinvivirenmi.com

En mi caso, más que contar lo que hago en cada momento, suelo escribir chorradas que me pasan a lo largo del día, lo que me espera en el curro o tonterías que se me ocurren. Sin embargo, nada comparado con la genialidad de dos grandes del 'twitteo': Chexpirit y Wonka (alterego de Ángel), que lo usan para retarse en divertidísimos duelos de juegos de palabras, muchas veces absurdos, pero que arrancan más de una carcajada. He de reconocer que, si no fuera por ellos, no me hubiera enganchado de este modo. Aquí dejo cinco ejemplos de cada uno, aunque tienen cientos y es difícil elegir las frases más ingeniosas. A diferencia del Facebook, no hace falta darse de alta para leerlos. Pussar och krammar!

@chexpirit dijo:

Usted y su hijo son imbécil e idiota despectivamente.
Para aprender la lengua de Mordor, lo mejor es leerse el Tesauron.
Decir que el castellano nunca se hablará en el 100% de Asturias, es lo más pro bable.
Tengo en la agenda del móvil al rey midas, tengo miedo de que me de un toque.
El cuadro era un poco amarillo dorado, viendose ligeramente café. Era medioocre.

@wonka dijo:

Pido a las víctimas de las avalanchas que no se den por aludidos.
Cuando se recupera un pez, el veterinario dice: "Ya nada, es como antes".
Creo que echar tanto tocino a la comida ha sido un graso error.
Mi novia se recoge el pelo con pequeñas crías de ballena asesina. Usa orquillas.
Terminar en una cafetería (a.k.a. bar).

Isla de Mahé desde sus cumbres
yo y jake en la playa
Playa de Sainte Anne
Isla de Sainte Anne
YoPiscina del hotel
Otra playa de la isla del hotel
Mi playa favorita para coger conchas
Parque Natural de los Cocos
Grand Anse
Peces por todos lados
Intento de hacer snorkel

Grand AnseEl viaje ha sido EL VIAJE y se merece una entrada llena de fotos que espero publicar en breve. Sin embargo, que nadie espere ver en ellas a un bloggero bronceadísimo, porque mi piel necesita unos días más para tostarse del todo. No voy a negar que no haya llegado moreno (incluso dicen que se me notan mucho más que antes las pecas de la cara), pero como tengo un problema de fijación de la melanina y pierdo el color bastante rápido, me temo que para mañana miércoles ya estaré blanco del todo y sólo me quedarán las fotos para atestiguar que sí, que estuve en Seychelles en pleno noviembre, en manga corta y bañándome en las mejores playas en las que jamás haya estado.

Especialmente me gustó una que se llama Grand Anse (foto de arriba), en la isla de La Digue, que precisamente es famosa por otra playa que nos pareció un poco rollo. Lo mejor de la Grand Anse era que tenía unas olas impresionantes, ¡y sólo con andar unos pocos metros! Allí disfruté del agua como nunca, parecía de nuevo un niño pequeño y juro que me tuvieron que sacar a rastras de allí. Lo mejor fue cuando nos dieron unos botellines de cerveza y estuve unos minutos bañándome con éste en la mano, sorteando las olas con el dedo firme para que no saliera ni entrara ningún líquido dentro. Al final, acabé tirando el botellín casi lleno a la papelera más cercana porque, en el fondo, a mí no me gusta la cerveza
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Una de las revistas de mi grupo editorial sacará en breve un especial sobre los más ricos de España y el chico que se encarga del tema se sienta a mi lado. El domingo me enteré que el padre del novio de una boda a la que voy dentro de unos meses está forrado, así que le pregunté a mi compañero si le venía bien meterlo en la lista... pero me dijo que ese señor, que apareció el penúltimo en la lista de los 500 más ricos en la edición del año pasado, acaba de ser involucrado en un caso de malversación y que ya no es tan adinerado como hace 12 meses... Sólo espero que en la boda no cambien el jamón serrano por chopped de pavo, que me han dicho que van a asistir también Iñaki Urdangarín y su esposa y no es plan que me vean comienzo charcutería barata...
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El dólar australiano está sufriendo la crisis económica como buen hijo de vecino y en AussieBum han decidido coger el toro por los cuernos para no tener que despedir a ninguno de sus modelos merendables de ropa interior, así que han decidido no cobrar los gastos de envío a ninguno de sus clientes hasta el próximo 30 de noviembre. Yo creo que es una oferta bastante interesante, porque muchas veces sólo te interesa comprarte uno o dos calzoncillos y no siempre te compensa pagar el plus del envío, o te tienes que poner de acuerdo con más gente para comprarlo al mismo tiempo y abaratar costes. Hacerse con la oferta es fácil, sólo hay que escribir FREE en la casilla de 'Código de promoción'. Pussar och krammar!

Lo bueno de los viajes de trabajo en los que se trata de descansar el máximo posible es que te puedes fijar en cosas que normalmente pasan desapercibidas, como que el desayuno con zumos de frutas tropicales no sabe igual a 4º al sur del Ecuador que en el Hemisferio Norte; o que era un mito eso de que una hamaca suspendida entre dos cocoteros es incómoda e imposible de ser dominada.

Estoy descubriendo playas donde comprendes el significado de la palabra paradisiaco. El agua es cristalina como nunca antes la vi y me pone muy nervioso ver nadar a peces tropicales alrededor, siempre pienso que me van a morder o algo. La comida de las islas es impresionantemente buena y el hotel es la leche. No faltan las excursiones al resto del archipiélago, aunque eso me gusta menos porque me obligan a abandonar mi posición estratégica en la playa, tostándome al sol y chapoteando sin parar. Salvo cuando nos llevan a una playa diez veces mejor, claro, que en ese caso voy encantado de la vida.

En la televisión local no ponen nada interesante (normal, nada supera la belleza del paisaje y las playas de arena fina a pocos metros de la habitación) y de vez en cuando se oye una radio a lo lejos, supongo que de alguna de las limpiadoras del hotel, en la que suena una música que me recuerda a las canciones de Dezil (el único grupo que conocía de Seychelles antes de este viaje, y que yo pensaba que era francés...).



Días como los de esta semana son los que me reconcilian con mi profesión, me hacen olvidar las penurias que provoca en mi vida ese convenio que nunca llega y consiguen que valore aún más lo bonito que es ser rico y tener dinero. Me encantaría tener al rubio aquí conmigo, que seguro que disfrutaría mucho a mi lado, así que a la vuelta, para que no sufra, le tendré que decir que todo esto de Seychelles es un rollo y que no hay nada como el Rastro y las porras con el café por las mañanas... Pussar och krammar!

Aquí estoyAnoche dormí en las Islas Seychelles. También fue la primera vez que veía con mis propios ojos el Océano Índico, cuyas olas rompen a tan sólo unos metros de mi villa (en el hotel en el que estoy, el Sainte Anne Resort, no hay habitaciones, sólo pequeñas casitas junto al mar, que es lo que se veía en la imagen de ayer). Para llegar, cogimos un avión hasta Roma, luego otro hasta Victoria, la capital del archipiélago, y terminamos en un barco que nos acercó desde la ciudad hasta el coqueto puerto de la isla privada de Sainte Anne. Como era tarde, no hemos podido disfrutar de este pequeño paraíso hasta esta mañana, cuando nos hemos levantado con los susurros del mar.





Aquí no estoy solo. Formo parte de un grupo de periodistas de diferentes medios, invitados por el hotel para que lo conozcamos y lo probemos con calma. Como todo no va a ser dormir y comer en alguno de sus cuatro restaurantes delicatessen, han programado una serie de actividades para que podamos exprimir al máximo las posibilidades que ofrece el resort y las Seychelles. Entre hoy y el sábado, que es cuando nos marchamos, me dedicaré a hacer un poco de todo y, si no hay contratiempos, espero poder relajarme de tanta acción en el spa que Clarins tiene en el hotel, que entre europeos tenemos que cuidarnos, ¿no? Pussar och krammar!

brasilA principios de octubre, mi jefa me mando un mail en el que me preguntaba si me apetecía encargarme de un reportaje por el que debía irme una semana a Santa Catarina y Rio Grande do Sul, los estados más meridionales de Brasil, fronterizos con Uruguay y Argentina (en la imagen de arriba). No tardé ni medio minuto en decir que sí, ya que se trataba de ir a probar tres hoteles de cinco estrellas que habían sido premiados pocos meses antes. El viaje lo organizaba la Oficina de Turismo del país carioca, que está muy interesada en promocionar ambas regiones porque son las que menos visitantes europeos reciben (no hay vuelos directos como a Natal y eso encarece el precio del viaje). Sin embargo, dos semanas antes de la partida, lo cancelaron todo sin dar ninguna explicación.

Reconozco que me quedé bastante hecho polvo, porque trabajé muchísimo durante septiembre y lo de Brasil era como una recompensa. Mi jefa me dijo que no me preocupara, que el siguiente viaje al que nos invitaran me lo volvería a ofrecer a mí y, mientras, que me fuera a Lyon a lo de la cata de cacao.

La espera se hizo eterna y, al mismo tiempo, la agenda se llenaba de viajes de uno o dos días, personales y de trabajo, que hacían casi imposible cuadrar uno como el que me habían prometido, en el caso de que llegara la ansiada invitación. De repente, un lunes de hace dos semanas, a mi cuenta de correo llegó un mail de mi directora con un escueto "¿Qué te parece éste? ¿Te apetece?...". Si tardé dos minutos en contestar fue porque me quedé sin habla... y me daba igual que coincidiera con el viaje a Jerez que tenía planeado para esta semana, o que se tratara sólo de un hotel (el que señala la flecha) y no de tres como en el otro....


CONTINUARÁ...

Hace unos días, conocíamos la historia del enfrentamiento entre las mujeres birmanas de la tribu padaung refugiadas en Thailandia y las ONG que trabajan en la zona. Éstas últimas han comenzado a elaborar programas de concienciación para que los turistas que llegan al país asiático no vayan a visitar a las padaung, las famosas mujeres 'jirafa', ya que consideran que sus poblados se convierten en 'zoológicos' en los que los animales son las señoras del cuello anillado. Sin embargo, las refugiadas han mandado a paseo a las ONG y han declarado que gracias a esos turistas que pagan entrada por verlas y fotografiarlas pueden comer cada día y gozar de una calidad de vida que ya quisieran para sí el resto de refugiados birmanos. Además, aseguran que no se sienten protagonistas de un zoológico y quieren que las dejen en paz.

Al mismo tiempo, el Ayuntamiento de Zaragoza, al igual que otros muchos consistorios españoles, ha prohibido en pleno municipal la contratación de espectáculos que se mofen de las personas que sufren acondroplasia (enanismo) "para evitar situaciones de discriminación y de desigualdad". La gerente de 'El bombero torero', Eli Gil, ha declarado que sin este tipo de comedias, sus actores se morirán de hambre, ya que nadie quiere contratar a un 'enano' para trabajos 'dignos'. "Nosotros les ayudamos a acceder a otros puestos de trabajo, pero no les contratan por ser enanos. Es duro decirlo, pero la sociedad no los quiere", ha declarado.

Las ONG del mundo occidental consideran una afrenta lo que les pasa a las mujeres 'jirafa', pero éstas anteponen su necesidad de alimentación y nadie les ofrece alternativas a dejar de exhibirse. Los concejales que luchan por la 'dignidad' de los enfermos de acondroplasia prohíben 'El bombero torero', pero no ofertan programas de concienciación social ni ayudan a estas personas con puestos de trabajo, simplemente les quitan el pan al no contratar su espectáculo. ¿Quién ha preguntado su opinión a las mujeres 'jirafa' o a los 'enanos'? Según se desprende de las noticias publicadas, nadie.

En pro de los valores del mundo occidental (que no universales), se ha llegado a una situación en la que el individuo pasa a ser lo último, donde éste vale menos que aquello que lo rodea y forma precisamente como ser humano. No importa que las refugiadas se mueran de hambre, siempre y cuando no conviertan sus poblados en zoológicos humanos para turistas desnaturalizados. Da igual que los enanos se conviertan en indigentes por no tener ingresos, mientras las fiestas municipales no fomenten la burla del 'diferente' por masas de público retrógrada.

Claro que está mal y es aberrante la humillación que viven estas personas. Ojalá no estuvieran obligadas a exhibirse o convertirse en payasos sin vocación para poder comer. Pero convertir el mundo en Pleasantville no es la solución, e incluso agrava el problema. ¿Tan complicado es hacer las cosas con algo más de realismo y cerebro?

Lo mismo sucede entre occidentales y no-occidentales, cuando los primeros tratan de imponer su forma de ver las cosas en asuntos que van más allá de aquello en lo que prácticamente todo el planeta está de acuerdo, por encima de ideologías y religiones (básicamente, que no se debe matar a otros seres humanos, ni robar, ni mentir). Por ejemplo, un burka no es denigrante en sí mismo, sino la imposición y la falta de libertad impuesta a las mujeres de algunos países árabes. Del mismo modo, la circuncisión (ya sea la masculina o la ablación femenina) no es el problema en sí, sino la exposición de niños inocentes a situaciones donde la higiene nunca está presente, en las que corre peligro su vida y en las que, de nuevo, falta la libertad de poder decidir sobre el destino de su propio cuerpo y su desarrollo sexual.

En mi opinión, estas personas, aunque bien intencionadas, están errando el tiro. Confunden el objetivo de la lucha, y es una pena porque son un ejemplo de coraje y valentía, ya que muy pocos dan un paso al frente y participan activamente en pro de un mundo mejor. Sin embargo, creo que no es tarde, que aún podemos parar la maquinaria de la concienciación, reajustarla y apostar por un planeta que crea y actúe firmemente en la paz, la tolerancia y la libertad. Pussar och krammar!

CasablancaLa orilla sur del Estrecho de Gibraltar dejará de guardar secretos para nosotros a partir de mañana sábado. El rubio y yo ponemos rumbo a Casablanca con dos objetivos fácilmente alcanzables: que nuestros pasaportes luzcan un sello más y visitar la impresionante mezquita de Hassan II, uno de los edificios más interesantes del Magreb y el templo más alto del mundo. Vamos a estar apenas 24 horas y haremos noche aprovechándonos del descuento para prensa de Hoteles Barceló, así que la idea es, como decía un slogan publicitario, que nos salga más barato irnos a Marruecos que quedarnos en Madrid.

Marruecos no es un país que me atraiga lo más mínimo, e incluso me resulta antipático, así que con 24 horas tengo más que suficiente. Que sea un viaje express me ahorra tener que hacer maleta. Con una muda en la mochila ya voy servido. ¡Afortunadamente!, porque regresamos el domingo por la tarde y, pocas horas después, el lunes muy tempranito, me marcho una semana a un sitio que ya diré a cubrir un reportaje para mi revista, por lo que esta tarde tendré que dejar preparada, o casi, una maleta bastante grande. Con lo tranquilo que fue octubre, que sólo estuve en Alicante para lo de las regatas, este mes no paro quieto; ¡y que dure! Pussar och krammar!

El ordenador se me puso pachucho el viernes, pero con la visita familiar del fin de semana y lo de Lyon no he pude hacer nada para que mejorara hasta ayer. Me pasé toda la tarde y la noche formateando, instalando, grabando, borrando... olvidando algunas carpetas que se han perdido para siempre y, sobre todo, cagándome en todo porque no aparece el disco con el instalador del Photoshop... A ver qué hago ahora para conseguir uno...

Por otro lado, se me acumula el trabajo y en la oficina no paro, que ya me sale humo de los dedos de tanto teclear. Estas semanas son las presentaciones a prensa de las colecciones de Primavera-Verano 2009 y me gustaría ir a las más importantes. Al mismo tiempo, yo cierro dos especiales de Navidad y, por si fuera poco, edito y corto algunos artículos de colaboradores mientras termino de escribir otros temas. Es lo normal por estas fechas si no fuera porque tengo un mes de noviembre muy viajero y he de ir mínimo al doble de velocidad que mis compañeros si quiero tenerlo todo a tiempo (es por ello que apenas tengo tiempo de leer blog y, sobre todo, comentarlos, disculpad).

Además, como cada Navidad (nosotros vivimos las fiestas navideñas desde octubre, que es cuando empiezan a llegar los dossieres con las propuestas y bazares de las marcas), la redacción ya está completamente llena de dulces y chocolates que gentilmente nos envían los gabinetes de prensa de las firmas. ¡Cómo para pensar en adelgazar! Hasta que no pase enero, raro será el día que no nos llegue algo de comer. Como decía un buen amigo: que el mundo se pare, que yo me bajo... Pussar och krammar!




Este anuncio ha sido uno de los más famosos de Lacoste. El protagonista ha hecho suspirar a muchos, con ese culo masticable y esa sonrisa que incita al pecado. Sin embargo, no faltaron los que criticaron el spot con los manidos argumentos de que "esos hombres no existen en la vida real", "donde estén los hombres de verdad que se quiten los de plástico"... Pues bien, sus súplicas han sido oídas y un chico francés con un culo igual de masticable ha recogido el guante...



Al principio, contaban con otro modelo para dar la réplica a Lacoste, pero entre que era rubio y que guiñaba el ojo como si le hubiera dado un espasmo, fue descartado.



Es una pena que Nanyu no se haya decidido aún a rodar este anuncio con él de protagonista. Seguro que incluso superaba en merendabilidad al modelo original. ¡Es un reto! Pussar och krammar!