Archives

Hvad er klokken?

El rey de la casa


WorldKnown

WorldKnown

Galería de arte

buy posters and art prints

Para los seguidores de Guns N' Roses, la canción 'Sweet Child O' Mine' es mucho más que un tema clásico de rock, ya que hace poco la eligieron como el mejor tema del grupo. El poderío de las guitarras eléctricas, la voz de Axel Rose, ese 'in crescendo' continuo... sobran los motivos para estar completamente de acuerdo con el resultado de la votación y subir el volumen del iPod.

Pero el descubrimiento de esta canción no se lo debo a algún amigo fan de la música heavy, sino a uno de los peores diseñadores de moda que hay en este momento en Pasarela Cibeles: Fernando Lemoniez. Como ya conté en su momento, este invierno me tocó asistir a buena parte de los desfiles, por lo que me tuve que tragar pestiños como el que presentó este señor. Sus propuestas fueron de lo peorcito de la semana, pero no así la música que escogió. Me gustó sobre todo el primero de los temas que puso, así que le pedí a la organización que me enviara el nombre de la canción. He de decir que el mail me lo mandaron la misma tarde del desfile, pero cayó en el olvidó hasta hace unos días, cuando lo encontré por casualidad y me bajé el tema vía Emule.

Es una versión del éxito de Guns N' Roses del que hablé al principio, pero interpretada por Flat Pack, que lo ha convertido en una canción de pop electrónico bastante chula que te traslada mentalmente a una pasarela, por lo que no pudo ser más acertada. De hecho, los Flat Pack han hecho varias versiones del tema, y el que pusieron en Cibeles es concretamente el 'Linus Lovers Remix'.

Como dura cinco minutos, he hecho un fotomontaje con asiáticos merendables que tenía en mi ordenador para hacer más amena la escucha, aunque al final me ha salido de sólo 2'30", por lo que el que quiera oír la canción entera, que se la baje aquí en mp3. Aquellos que siempre hayan dicho que los orientales no le llaman la atención y que no le ponen lo más mínimo, después de ver el siguiente vídeo, seguro que cambian de opinión (no es porno). Pussar och krammar!



PD: También han hecho versiones de esta canción Sheryl Crow (de estilo cowntry), Linkin Park (estilo nu metal), Kelly Clarkson (a lo Bonnie Tyler), Bonnie Tyler (a lo Bonnie Tyler, pero más exagerado que Kelly) y un largo etcétera.

La necesidad de reclutamiento de los ejércitos del siglo XXI ha traspasado las fronteras de la ética. Para convencer a los jóvenes de que convertirse en máquinas de matar es saludable, se dedican a seguir las acertadas teorías de Goebbels sobre la propaganda audiovisual y así surgen infinidad de anuncios en los que el ensalzamiento de la armada traspasa ampliamente los límites de la hipocresía. No faltan ejemplos (en esta entrada he puesto bastantes) de hasta dónde llega la falta de moral de los que aún creen que los ejércitos son necesarios. De hecho, en algunos países incluso se deja entrever que, si te alistas, tendrás éxito con las chicas, dinero e incluso una profesión, como si entrar en el ejército fuera el único modo de aspirar a esas tres cosas. Llevar ayuda humanitaria, solidarizarse con los países más necesitados, atender a enfermos y refugiados, crear escuelas y pozos de agua, buscar la paz en el planeta... todo ello se puede realizar sin una pistola en el cinto, un machete en la bota y un tanque para desplazarse. ¿A quién quieren engañar con anuncios de reclutamiento como los siguientes? Pussar och krammar!

Ejército ruso



Ejército ucraniano



Ejército británico



Ejército hindú



Ejército estadounidense



Ejército checo



Ejército esloveno



Ejército libanés



Ejército australiano



Ejército español


* Última campaña del Gobierno brasileño para fomentar el uso del condón (la 'camisinha').

Durante los días que pasé con Fabien en Capbreton, mi anfitrión me cocinó un delicioso arroz con leche de coco que estaba para chuparse los dedos. De hecho, me gustó mucho más que el que probé en un restaurante laosiano de Londres hace algunos años. Como mi amigo no es el rey de la cocina precisamente, y la receta era bastante sencilla, me entraron ganas de hacerla yo también en mi casa.

Para que me saliera igual que a él, imité todos sus pasos: compré arroz basmati (en casa sólo tenía vaporizado, que no controlo bien los tiempos y no me gusta que se me pase el arroz) y una lata de leche de coco no muy grande. El problema fue que, al abrir la lata, no salío un líquido blanco y espeso como en Capbreton, sino que era una masa solidificada gris que, según la lata, había que agitar hasta convertirse en un líquido grisáceo que olía raro, pero no a podrido.

Hice el arroz según la receta, añadí la leche grisacea y... a la basura con todo. Estaba asqueroso, incomible y vomitivo. Ya me he apuntado preguntarle a Fabien la marca exacta de la leche que él compró, porque está claro que ahí está el truco para que en su casa rebañara la cacerola y en la mía casi la tiro también junto a la comida. Me doy una segunda oportunidad. Si vuelve a salir mal, nunca máis!

El problema es que, al día siguiente de mi experimento fallido, fui al Mercadona que hay cerca de mi casa a hacer unas compras ¡y todo me olía a leche de coco! ¡Menudas arcadas que me entraron! Creo que a esto lo llaman esquizofrenía gastronómica, porque mira que he ido veces a ese supermercado... al final lo solucioné poniéndome unos minutos al lado de las patas de jamón serrano, que es la medicina más reconfortable que existe. Pussar och krammar!

El viajero ahorrador sabe que es en estos meses cuando uno debe planificar su verano, especialmente si no quiere que los días de asueto le salgan por un riñón y parte del otro. Al final, todos tenemos las vacaciones en el mismo momento y los destinos, aunque sobre el mapa parezcan infinitos, se reducen a muy pocas opciones. Es increíble la cantidad de españoles que van a los mismos lugares.

El rubio y yo ya nos hemos puesto manos a la obra. Aún estamos cerrándolo, así que mejor dar la noticia cuando esté confirmada. Nuestros amigos del día a día, en cambio, ya saben el destino que hemos escogido, porque mantener la boca cerrada es casi imposible, y todos han flipado. Bueno, todos menos uno, mi amigo Alejo, al que le hemos dado un buen disgusto.

ColombiaÉl es piloto de Avianca y le conocí por un amigo común hace muchos años. Si le veis, nunca diríais que es colombiano, ya que es rubio, muy blanco, ojos azules... (y además simpático y buena persona, ¡un solete!). Ahora estamos de enhorabuena, puesto que ha empezado a volar la ruta Bogotá-Madrid y podemos vernos a menudo.

El bueno de Alejo lleva muchos años invitándonos a pasar las vacaciones en Colombia. Nos saldrían bastante baratas, porque tiene casa en Bogotá y Medellín y nos ahorraríamos el hotel, pero siempre hemos declinado la invitación por motivos económicos (que sólo el billete ya es una pasta). Cuando le dijimos a dónde habíamos pensado ir, y que el vuelo era más caro que el billete a su país, se acordó de nuestro padre y tuvimos que buscar mil excusas e invitarle a varios cappucinos para que nos perdonara. (¿he dicho ya que es un solete?)

Aprovechó para contarnos la última campaña de promoción de Colombia. En el país saben que no tienen más turistas porque acojona ir a un sitio donde te pueden secuestrar sin venir a cuento y el riesgo de percances es muy alto, sobre todo en según qué zonas del país; además del peligro y la inseguridad que hay en buena parte de las grandes ciudades sudamericanas. Así, cogiendo el toro por los cuernos, con testimonios de extranjeros que fueron a Colombia por unos días y acabaron quedándose a vivir, han creado el siguiente lema: "En Colombia, el riesgo es que te quieras quedar". Es muy original, y me gusta lo arriesgado del mismo, pero luego ves el vídeo y es tan cursi y exagerado que pierde la valentía que la campaña tenía sobre el papel.



No sé cuándo iremos a Colombia, pero seguro que será más pronto que tarde. Además de Alejo, allí tenemos a Camilo, otro buen amigo que este verano nos visita en Madrid, así que sobran las razones. Pero eso será otro verano, el de 2008 será en latitudes mucho más septentrionales. Pussar och krammar!

©ElRubioEl verano pasado estuve unos días en Ljubljana, la capital de Eslovenia. Es una ciudad fantástica y coqueta. Sus edificios, todos de época, la convierten en el escenario perfecto para una historia de pasión y amor. Además, está el castillo, que desde el mismo centro de la urbe la domina, y su plaza de los tres puentes.

Resulta llamativo cómo estando tan cerca de Italia no se les ha pegado todo lo malo del país vecino. A pesar de los muchos turistas, no veías suciedad por ningún lado y el hecho de que tuviera parques por doquier (quiero pensar que es parte del legado urbanístico comunista) y las montañas al lado aseguraba un aire limpio y puro.

Con un contexto tan mágico, no me extraña que las canciones de Eslovenia en Eurovisión sean, casi siempre, mis favoritas. Sus autores cuentan para inspirarse con uno de los paisajes más bellos de Europa. Este año, para no ser menos, la canción del país balcánico es, junto a Suecia, la que más me gusta. La canta Rebeka Dremelj y se llama 'Vrag naj vzame'. Es un tema de corte muy eurovisivo, de los que suelen llevar los países de la antigua Yugoslavia, y me encanta. Rebeka lleva años intentando ser la que represente a Eslovenia en el Festival, y por fin este año se ha llevado el gato al agua, aunque hay que decir que ha sido con la mejor canción de todas las que ha llevado, que menudos bodrios ha presentado.

Eslovenia es un país que suele tener mala suerte en el festival y sus 'vecinos' le suelen dar la espalda en numerosas ocasiones. Desde que hay semifinales, sólo se clasificó el año pasado, con una canción de corte operístico de Alenka Gotar que no me convencía mucho. Sin embargo, mi absoluta favorita del festival de 2005, 'Stop', del merendable Omar Naber, fue un fracaso. Ni siquiera Sestre, el trío de 'azafatas de avión' que actuó en 2002 con 'Samo Ljubezen' quedó en un buen lugar, y mira que la canción era mucho más divertida que la que ganó (ese año, Eslovenia también era mi favorita). A ver en Belgrado qué pasa, aunque lo veo complicado. Yo, pase lo que pase, ya tengo el tema en el iPod y pienso apoyarla en la semifinal, que actúa en la que podemos votar desde España. Pussar och krammar!



PD: Sí, tengo una bandera de Eslovenia. De hecho, tengo una de cada uno de los países europeos en los que he estado. Todos tenemos manías, jajajaja

Helado de donutEra una de las noticias más esperadas y el I Curso de Experto Universitario en Elaboración de Helados lo ha hecho realidad. ¡Ya está aquí el helado con sabor a dónut! Y no viene solo, le acompañan el de sabor a langostinos de Sanlúcar (olé, olé y olé) y el de pisto manchego (éste sí que no lo pienso probar, así me paguen). El helado está hecho sobre una base blanca y con trocitos de dónut. Delicious!

No es que vaya a dejar de lado a mi adorado helado de turrón, o al de straciatela, o al de plátano, o al de tarta de queso... pero si hay algo a lo que soy adicto de verdad, mucho más que al chocolate negro, es a los donuts; pero no los del Dunkin, que esos me dan mucho asquito, me refiero a los de Donuts® de toda la vida, y más concretamente a los 'blancos'. Con el dónut bombóm hago un apaño, pero no me gustan los que han ido sacando después, espolvoreados de azucar y rellenos por dentro. Tonterías, las justas; y el dónut, el de siempre.

¿En serio hay alguien capaz de comerse sólo dos donuts, si le ponen tres en un plato? Ese tipo de afrentas sólo son comparables a olvidarte del cumpleaños de tu madre (me pasó una vez, sigue siendo el mayor despiste de mi vida) o no recordar el nombre de tu pareja (que tiré la piedra al que nunca le haya pasado).

Ahora sólo queda saber dónde demonios van a comercializar el helado en cuestión, porque como no salga de las cocinas de la Universidad de Alicante me voy a cagar en los 18 expertos que se dieron cita allí para crear esta maravilla de la repostería nacional. Pussar och krammar!

Lección 1

Los que alguna vez hemos tenido que vender nuestro cuerpo y/o nuestra voz a cambio de dinero y orgasmos ajenos sabemos bien cuándo se ha tocado fondo: en el preciso momento en el que traspasas tu propio límite, el que te convierte en 100% profesional del goce ajeno y 0% humano. Esto no tiene nada que ver con hacer ascos a según qué cliente. Seamos sinceros, quien espere que un cuerpazo necesita de según qué servicios, sueña. Toca apechugar con lo que toque, aunque eso no quita para que, de vez en cuando, te pueda aparecer un bombón en el menú. Con lo que sí tiene que ver es con la deshumanización a la que te pueden arrastrar algunas labores.

Llevo muchos días leyendo todo lo que sale en prensa sobre el caso del concejal mallorquín ultracatólico que se gastó dinero público en sexo y cocaína, y la noticia me ha hecho pensar en los chicos con los que se acostó. En el caso de que éstos paguen impuestos de algún tipo: ¿Hubieran accedido a tirarse a alguien que pagaba con dinero robado al pueblo? ¿Se hubieran sentido parte de una estafa? ¿Les da igual de dónde salga el dinero mientras termine en su bolsillo? Ahí está el límite.

Durante poco más de un año trabajé como teleoperador en una línea erótica gay, de esas del 906 (las clases de Locución Radiofónica sirvieron para algo). No se ganaba mucho dinero, pero te daba un buen plus que añadir a mi exiguo suelo de infografista en un diario; y se podía compatibilizar sin problemas, porque trabajaba desde casa (la empresa me transfería las llamadas a mi propio teléfono). Aún recuerdo el día que se me planteó traspasar el límite al que me refería antes.

Era una llamada de un chico de Toledo que, según él, tenía 19 años (por su voz, yo le echaba unos 16). Como el resto, quería que yo por teléfono le recreara una fantasía que acabara con él eyaculando. El cobro era por minutos, así que cuanto más tardara el orgasmo, mejor. La llamada comenzó, como era habitual, con algunas preguntas lascivas para ponerlo a tono, pero él me cortó y me dijo que quería que le llamara Sandra y le quitara las medias y el liguero. Me quedé bloqueado. No porque la fantasía fuera muy original, sino porque no sacaba de mi cabeza la imagen de un chico de 16 años que se sentía mujer y que seguro que estaba pasándolo fatal y era un desgraciado de la vida. La congoja me pudo, así que colgué el teléfono al momento y me entristecí. Qué pena que me daba el chaval.

En mi opinión, ese chico no necesitaba un orgasmo por teléfono a 130 pesetas el minuto, sino amigos y mucha ayuda. No entenderé nunca cómo pude tener esa especie de empatía con alguien que no conocía. A lo mejor, el chico era el más feliz del mundo y yo me había montado una película por nada, pero la verdad es que me afectó, hasta el punto de que dejé el trabajo. Un poco más pobre, pero con los límites en su sitio. Pussar och krammar!

Mi amigo Ricardo es un apasionado del Funky y el R&B. Cuando me recomienda una canción, lo habitual es que no me guste nada, porque no es un estilo musical que me termine de enganchar, pero de vez en cuando me descubre piezas musicales que pasan directamente al Top 10 de mi iPod. Supongo que es lo mismo que le pasa a él con las canciones del Melodifestivalen que yo le paso, que a veces le gustan, pero la mayoría de ellas van a la papelera de reciclaje.

Sin embargo, como ambos tenemos una buena predisposición a descubrir nuevas canciones, no nos cansamos de mandarnos temas el uno al otro. Gracias a él descubrí a Shawn Desman, que además de estár que cruje, tiene algunos temas que enganchan, como 'Shook'. Por otro lado, yo le descubrí a Guy Sebastian, un cantante australiano; y le aficioné a una canción de Lena Philipsson, entre otras.


El otro día me pasó una canción de un grupo de chicas que se llama Danity Kane. Son las nuevas Pussycat Dolls (cómo cambia el mundo de la música, que un grupo con pocos años de vida, a pesar de su éxito, ya ha sido reemplazado) y sus canciones son igual de sugerentes y sexys. El éxito en Estados Unidos es tremendo y, de hecho, hay marcas de maquillaje como M·A·C que ya se pelean por ser las que coloreen sus bonitas caras. La canción que me pasó Ricardo, y que es su actual single en promoción, se llama 'Damaged' y no he podido aún dejar de oírlo de lo mucho que me ha gustado. Pussar och krammar!

Esta entrada va a ser un poco críptica porque, cuando se trata de hablar de negocios, hasta que no haya un acuerdo cerrado es mejor no dar detalles. Resulta que me ha llegado una oferta desde Francia para convertirme en el corresponsal en España de una revista de la que desconocía su existencia. De hecho, cuando me dijeron sobre qué tendría que escribir tuve que mirar en Internet a qué se referían, porque no había oído hablar de ese tema en mi vida. Eso sí, por lo que me van a pagar por 1.500 caracteres, yo aprendo de lo que ellos dispongan, así sea sobre el cultivo de la remolacha en Badajoz o convertirme en cronista de lanzamiento de cucharillas de postre en Menorca. Cuando el asunto esté cerrado, daré más detalles. No recomiendo que hagáis cábalas porque la solución es mucho más complicada que la siguiente pregunta y os pasará como al concursante... Pussar och krammar!

...ahora con sabor a ketchup!

Bill Gates ha prometido a los franceses, que ya se han quejado, que en 2009 habrá también un sistema operativo con sabor a mostaza de Dijón, pero no le auguro yo el mismo éxito. Por su parte, el gobierno chino ha pedido a las industrias que piratean Windows en su territorio que lo hagan con sabor a arroz con bambú, el plato preferido de mi amigo Xao. Pussar och krammar!

La Ley sobre trabajo temporal que promovió el Gobierno en la anterior legislatura obliga a las empresas a hacer fijos a aquellos empleados temporales que acumulen 24 meses continuados en su puesto. Es por ello que Sogecable (Grupo Prisa), para no saltarse la ley a la torera, ha empezado a prescindir de los trabajadores que esta primavera cumplían 24 meses de antigüedad, sobre todo de Cuatro.

Un grupo de afectados por la absurda política de contratación de la cadena de televisión ha formado un plataforma llamada 24 MESES con la que pretenden denunciar su situación. Para hacerla más notoria, la acompañan de algunos vídeos en los que usan cortinillas de la propia empresa.




Da igual que su línea ideológica sea de izquierdas o de derechas. Todas las empresas de Comunicación son igual de ladronas y explotadoras. Nos chotean porque saben que somos muchos los periodistas en este país (y en paro ni te cuento), que la mayoría de los contratos están al margen de convenios colectivos (que en muchos casos no existen) y, sobre todo, que el público exige a los medios de comunicación la misma calidad que una rata al contenido de un cubo de basura.

Es indignante y, como carecemos de Colegios Profesionales que realmente puedan dar un zapatazo en la mesa y parar las atrocidades que padecemos a diario por culpa de nuestros empresarios, muchas veces no hay más opción que la de joderse bien jodido. ¡Y no te quejes!, que nuestros sueldos serán una mierda, pero a unas malas, en cinco minutos nos sustituyen por becarios que cobrarán una cuarta parte y lucirán una sonrisa en la boca de agradecimiento. ¿Que la calidad de la revista o del programa se resiente y sale una mierda? Da igual, mientras haya publicidad que lo sustente...

Hay días que no entiendo por qué no me dió por la fontanería. Porca miseria!

Un dimanche après-midi à l'Île de la Grande JatteArwen ha contestado en su blog un test en el que le preguntaban por mil cosas. Quiero pensar que la idea final del mismo era sacar conclusiones acerca de cómo era ella a través de sus respuestas. Una de las cuestiones era quién consideraba su pintor favorito. Inmediatamente pensé en quién hubiera escrito yo, y la respuesta se me vino rauda a la cabeza: Seurat, el genio del Puntillismo.

Une baignade à AsnièresEl problema surgió cuando quise ir un poco más allá y llegar a una conclusión sobre qué significaba eso. Es decir, si mi pintor favorito es Seurat y desde pequeño me encanta el puntillismo y los autores que usaron este técnica, ¿qué quiere decir eso sobre mí? Porque los adjetivos que yo asociaría a una persona 'puntillista' (metódico, ordenado, detallista, preciso, constante...) no me los aplicaría ni de coña. En fin, que me rallé buena parte de la noche con este tema y menos mal que estaba Ángel para oír mis tonterías, que si no ya me veo llamando a algún programa de radio nocturno. Con él estuve hablando de Arte, de genios como Manet y Monet, del Síndrome de Stendhal... vamos que no parecía yo (normalmente prefiero hablar de mordiscos rabadilleros, la verdad).

También me dio por pensar en la gente que se pasa la vida en un museo mirando un sólo cuadro, como mi amiga María o incluso el rubio. En nuestra primera visita a Bruselas, él dedicó una mañana entera a ver los Museos Nacionales de Bellas Artes. Entro muy temprano él sólo y quedamos en que le recogería a la una de la tarde. A esa hora, él iba aún por el arte del siglo XVIII, así que, para hacer tiempo, también eché yo un vistazo a las salas cargaditas de cuadros. ¿Os podéis creer que empecé en el siglo XIV y le adelanté? De repente me la encontré, sin saber ni que estaba allí. Era 'La Seine à la Grande-Jatte' (abajo), la obra de Seurat que guarda el museo junto a otras delicias puntillistas. Creo que estuve más de 20 minutos observándola, pero se me hicieron 20 segundos. Hasta entonces no había entendido que alguien pudiera ver tanto tiempo un cuadro y disfrutara con ello.

La Seine à la Grande-JatteNo me ha vuelto a pasar, supongo que porque aún tengo pendiente una visita al Instituto de Arte de Chicago para ver el cuadro que encabezaba esta entrada: 'Tarde de domingo en la isla de la Grande Jatte' (Un dimanche après-midi à l'Ile de la Grande Jatte), el más famoso de Seurat. En Bruselas tenían una réplica, pero no era lo mismo (bueno, yo pensé que era el cuadro original, hasta que me enteré que éste estaba en Estados Unidos, que me engañaron como a un chino tremendamente sexy y buenorro). Pussar och krammar!

adiós al buen rollito
Ayer publicó 'El País' un artículo muy interesante sobre Mariano Rajoy titulado 'Rajoy o la guerra'. En él, Carlos E. Cué, su autor, narraba cómo vivió el líder del Partido Popular la noche electoral, así como los días siguientes, hasta su ya conocido anuncio de que continuaría como candidato a presidente del Gobierno en 2012. Me ha parecido un texto interesante y muy informativo. Sobre todo destacaría los fragmentos en los que cuenta, gracias a muy buenas fuentes, cómo fue el 'backstage' de la noche electoral en Génova, como que Rato acudió sólo una hora, que Aguirre se maquilló pensando que también saldría al balcón o que el propio Mariano no daba crédito a la pérdida de votos que tenía el partido en Galicia, sobre todo en Ourense. También el tono chulesco que parece haber adoptado Rajoy en las reuniones internas que acontecieron a la derrota en las urnas, sobre todo contra la Presidenta madrileña.

Llama mucho la atención cómo, de un día para otro, y siempre según el artículo, el poder de Esperanza Aguirre en el partido se ha esfumado. Ahora resulta que sólo tiene apoyos en Madrid y que todos los dirigentes en provincias se han alineado contra ella, a pesar de que la propia Aguirre anunciara su total adherencia a Rajoy (un día después que el resto). ¿No es esto el colmo de la hipocresía? Es decir, durante años hemos visto cómo Esperanza Aguirre actuaba de co-portavoz del PP, junto a Rajoy, Acebes y Zaplana. Su opinión contaba, y mucho, y nadie, ni siquiera Mariano, la corregía o dio nunca muestras de estar en desacuerdo con ella. Ahora, de repente, Francisco Camps, junto a otros dirigentes regionales, hace de ariete contra Aguirre y se apresura a entonar un 'No sin Mariano' para forzar la continuidad de Rajoy al frente del Partido y evitar que Aguirre tome el poder. Si resulta que Esperanza está sola (en el partido, claro, porque sigue teniendo a COPE, 'El Mundo' y 'Telemadrid' de su parte), ¿por qué nadie en los cuatro años anteriores quiso hacer el más mínimo comentario contra ella?, a excepción de Gallardón. Ni siquiera Javier Arenas, cercano ideológicamente al alcalde de Madrid, ha osado decir nada que molestara a la presidenta hasta ahora.

No es que me quiera convertir en defensor de dirigentes de ultraderecha como Aguirre, pero sigo sin entender cómo tras unas elecciones que pierde Rajoy y no ella, cuya comunidad ha sido clave para que el PSOE no tenga mayoría absoluta y en la que cuenta con un apoyo tremendo, la que pague los platos rotos sea Esperanza y no Mariano. ¿Es esto el mundo al revés? En su casa de altos techos, la presidenta tiene que estar flipándolo y acordándose de las palabras de Romanones: "¡Joder, qué tropa!".

Según el propio Rajoy, "Muchas personas, más que votar al PSOE, han votado para que no gane el PP. Hay que trabajar para convencerles de que no lo vuelvan a hacer". Ésa será la clave de su tercer intento, dice el artículo. Parece ser que la primera medida ha sido cortarle las alas a Aguirre, para que no vuele más allá de Aranjuez (al sur) y Somosierra (al norte), pero ya sabemos que la presidenta no es de las que ponen la otra mejilla, sino más bien de las que aplastan al contrincante hasta su último estertor. Si va a empezar una guerra sin cuartel, me pido la primera fila, que la cosa promete. Yo pongo las galletas de mantequilla, otro que traiga las bebidas. Pussar och krammar!

Charlotte Perelli ha ganado con autoridad el Melodifestivalen 2008 y eso quiere decir que YA TENEMOS GANADORA DEL FESTIVAL DE EUROVISIÓN, porque es la mejor canción de las que se presentan en Belgrado sin lugar a dudas. Mínimo le auguro un Top 5, pero creo firmemente en que ganará el Festival.

Si sucediera, sería la segunda vez que Charlotte gana Eurovisión, porque ya lo hizo en el año 1999 con 'Take Me To Your Heaven'. Esta vez cantará 'Hero', un temazo muy eurovisivo escrito por dos personas que saben mucho del tema: Fredrik Kempe y Bobby Ljunggren. Cuanto más lo oyes, más te gusta, y ése es el secreto de toda canción ganadora del Festival de Eurovisión.

La verdad es que ha sido una noche especial, y no sólo porque Manu decidiera acompañarme frente al televisor (le ha dado caché a la final), sino también porque mis favoritos, Rongedal, quedaron bien, a pesar de que Charlotte arrollara en las votaciones. Me dió un poco de pena Linda Bengtzing, que pudo haber ganado si no fuera porque el público se decantó por Sanna Nielsen, que quedó finalmente segunda. En definitiva, una estupenda ganadora y una noche genial. ¡¡VIVA EL MELODIFESTIVALEN!!


PD: Ya sólo falta un año para el Melodifestivalen 2009... ¿Volverá Shirley Clamp? ¿Se reunirán de nuevo los chicos de Alcazar? ¿Lo volverá a intentar Carola?


Hoy se celebra por fin la final del Melodifestivalen. Después de seis semanas de canciones y votos, sabremos quién representa a Suecia en el próximo Festival de Eurovisión. Las apuestas no lo tienen del todo claro y reparten la victoria entre Charlotte Perrelli, que de ganar iría por segunda vez al eurofestival; Sanna Nielsen, con una balada que está muy bien; y BWO, un grupo que lo intenta por tercera vez y que, mucho me temo, está de favorito porque suele serlo, no porque realmente tenga posibilidades (o eso creo yo). Otros como Nordman o Linda Bengtzing no cuentan, a priori.

La duda es si el público sueco, posiblemente contagiado por la ola de frikismo y fiebre amarilla que ha afectado este año a prácticamente toda Europa al escoger canción para Eurovisión, no vota a las canciones de calidad y lo hace por las mamarrachadas que hay en la final. En concreto son dos: 'I Love Europe', una canción propia de las verbenas de Baviera, y 'Upp o hoppa', que es una mierda indescriptible.

A mí me gusta mucho la canción de Amy Diamond, una chica muy joven que tiene éxitos en Suecia desde que era muy pequeña. Pero mi gran favorita es la del dúo Rongedal. Se llama 'Just A Minute' y espero que se alce con el premio, sobre todo porque le daría algo de sentido a Eurovisión 2008. Veremos que pasa esta noche. Lycka till i Globen!

Hace algún tiempo, un compañero de trabajo me confesó que era un amante de los bailes en línea, de los que hizo bailar a medio país Coyote Dax. Resulta que se marchaba con un colega casi cada fin de semana a un local de Madrid donde todo el mundo solía ir vestido, por lo que me contó, como si fuera la Feria de la Cosecha de Arkansas. Después de alucinar, boca abierta y ojos de par en par incluídos, fue cuando me percaté de que, efectivamente, a la redacción solía venir con botas de vaquero. Una pena que nunca me invitara a ir con ellos, porque seguro que el espectáculo merecía la pena.

A mí los bailes en línea americanos no me convencen. No es que no sean divertidos, pero una coreografía monótona donde nadie se toca y cada uno guarda su sitio con celo me parece algo demasiado cerebral y poco festivo. De hecho, antes prefiero los bailes de 'dos líneas', como los que se ven en películas del estilo de 'Orgullo y prejuicio', que al menos tienen un punto más complicado.

Mis preferidos son, sin duda, los bailes tradicionales griegos, que también forman una línea recta, que degenera en un círculo cuando hay mucha gente. No he conocido aún a nadie que se aburra con un buen Sirtaki. La música que se va acelerando, que lo suelas bailar con alguna copa de más, que el que te toca a la derecha suela ser un griego merendable (a veces, también el de la izquierda) y que no se pare de gritar "¡OPA!" son motivos más que suficientes para pasarlo como un enano.

Lo que no sé es si este tipo de bailes dará puntos en Eurovisión. Lo comprobaremos este año, ya que Chipre ha escogido una canción con toques folklóricos fusionados con música disco en el que no falta el Sirtaki. La canción se llama 'Femme Fatale' y la canta Evdokia Kadi junto a un grupo de bailarines muy interesante que confirma mi teoría sobre los griegos guapos y la danza regional. Seguro que más de un eurofan se los intenta merendar en Belgrado... La canción no es que sea genial y no creo que pase a la final, pero tiene su gracia y a mí, por lo que me toca, no me disgusta. Opa!



PD: Hay quien dice que llegar al orgasmo al mismo tiempo que la canción de Zorba llega a su fin es como tocar el cielo, del placer que se experimenta. Yo aún no lo he probado pero si hay que ponerse... Giasas!!

La bici de GucciPara conmemorar la celebración de las próximas Olimpiadas, Gucci va a comercializar una edición limitada de productos llamada ‘8–8–2008’, la fecha de la Ceremonia de Apertura de los Juegos. De hecho, son también ocho productos, por lo que da crédito a la superstición china de que el número ocho trae buena suerte.

En la colección se agrupan objetos muy dispares, desde una bicicleta con detalles en cuero rojo a un lujoso Mah Jong cubierto por la pelle guccisima, el material que la firma italiana pule y acaba a mano en sus diferentes productos de piel. Un oso panda de cuero es uno de los objetos más simpáticos de la colección y, junto al juego de mesa, el que más recuerda a China.
También tiene productos mucho más funcionales, como un bolso de fin de semana en cuero y una bandolera del mismo material con la conocida tribanda verde–rojo–verde decorándolo. Van a juego con unas zapatillas de deporte realizadas con patchwork de ante, charol y un ribete dorado.

De todo, como en boticaTodos los productos se comercializarán exclusivamente en China, tanto en Hong Kong como en el resto de la República Popular, a excepción del I-Gucci, el primer reloj digital de la historia de la firma, que estará disponible en todo el mundo al precio de 1.050 euros. El resto de las cosas no sé cuánto valen, pero a nada que vaya a la tienda de Pekín os lo cuento, que seguro que a alguno de vosotros le interesa hacerse con algo. Yo ya le he dicho al rubio que quiero el Mah Jong, que a mí los juegos de mesa de firmas de lujo me pirran (aún lloro cuando me acuerdo del backgammon de Tod's que estuvo a punto de ser mío...). Pussar och krammar!

Nils en la Oficina de Vivienda Lo malo de ser pobre es que no puedes permitirte decir que no a cualquier subvención que el gobierno de turno te ofrezca. En mi caso, la ayuda para la emancipación de los jóvenes, la que costea parte del alquiler mensual de los menores de 30 años, será recibida como agua de mayo en cuanto la Comunidad de Madrid deje de joderme con su falo burocrático, que da de todo menos gustirrinín. De hecho, por culpa de la ineficacia de la Oficina de Vivienda de ésta nuestra comunidad y de mi departamento de Recursos Humanos me he tirado siete días enfrascado en papeleos absurdos que podían haberse solucionado hace más de dos meses sin ninguna prisa.

Hace una semana recibo un aviso de la Comunidad de Madrid en el que se me informa de que me falta un Certificado de Haberes del año en curso para tramitar mi solicitud de ayuda. ¿Cómo me puede faltar un papel que NUNCA me han pedido? Según la Consejería, es posible.

Como no tenía ni idea de qué era un Certificado de Haberes, pregunté a mi jefa y ésta me mandó a Recursos Humanos, donde me dijeron que es imposible dar esos certificados del año en curso porque la ley sólo permite expedirlos a año vencido. ¿Me está tocando los huevos la Comunidad o la de RRHH? Bajo de nuevo a mi mesa y pregunto por teléfono en la Oficina de Vivienda, que me dice que, efectivamente, no se trata de un Certificado de Haberes oficial (como ponía en su carta certificada), sino un papel de mi empresa que diga lo que se espera que cobre en 2008 (qué depresión al ver la cantidad).

Resuelta la duda, voy de nuevo a RRHH, donde la chica que me atiende, bien maja, me dice que ningún problema y que en dos días (era miércoles), lo tendría, que ella me llamaba. Como un reloj, el viernes por la mañana recibo su llamada y acudo a por mi certificado... que va directamente a la basura porque se habían equivocado en mi segundo apellido. "Vaya, qué torpes que son los que se encargan de esto", me dice la de RRHH. No te preocupes que lo vuelvo a pedir y, como es urgente, para el lunes lo tienes. Pero no, el lunes se transformó en martes por la mañana...

... y tampoco sirvió para nada, porque esta vez sí que aparecía mi segundo apellido, pero también que vivía en la calle Leganitos, 16 de Ávila. ¡¡¡¡FLIPA!!!! ¿De dónde demonios se sacaron en RRHH esa dirección? Ni idea, porque nunca he vivido en una calle con ese nombre, ni en Ávila, y en el primer papel la dirección estaba bien. La chica de Recursos flipando igual que yo y poniendo a parir a los de Certificados, así que me dijo que no me preocupara, que ella redactaría personalmente un nuevo papel y que lo tendría firmado y sellado para antes de comer. Si lo hubiera sabido, lo hubiera redactado yo mismo en mi mesa y se lo hubiera llevado el miércoles pasado.

Pero ahí no acaba la cosa. Me presento en la Oficina de Vivienda y la chica del mostrador me pregunta si llevaba también una fotocopia de la solicitud de la ayuda:

─ ¿Por qué cree usted que voy a traer una fotocopia que NO me han pedido?
─ Es que si la hubiera traído podríamos tramitar más rápido la ayuda... ¿Se acuerda del día exacto que la solicitó?
─ Fue en enero, hace más de dos meses, ¿en serio pretende que me acuerde si fue el 4, el 10 ó el 12 de enero? Llevan más de diez semanas para un trámite que debería haber sido contestado antes del 1 de marzo, ¿encima cachondeo?
─ No se preocupe. Tome su número y, cuando le toque, entrega el Certificado a mi compañero (que me dijo que esperara la respuesta de la Comunidad con calma, que no se sabe cuánto va a tardar).

A este paso, y como me acerco peligrosamente a la barrera de los 30 años, en vez de ayuda por el alquiler me van a dar lo que a estos dos concursantes del 'Un, dos, tres'... Pussar och krammar!

Muchos opinan que para que un anuncio sea efectivo es imprescindible que haya algún desnudo, sobre todo masculino, puesto que llama la atención de mujeres heterosexuales y hombres homosexuales, los dos grupos sociales más consumistas. No faltan ejemplos conocidos, como el spot que protagonizó Carmen Maura para una marca de colchones en el que todos los hombres estaban desnudos, el de Eduado Noriega para Schweppes, el del desodorante Impulse en la clase de dibujo... Y en las revistas para gays puede llegar a rozar el surrealismo publicitario, con fotos de tíos en bolas para anunciar una empresa de Informática, un entrenador deportivo o incluso una parrillada argentina.

Es cierto que la belleza del cuerpo masculino, cuando la hay, es digna de atención, pero tampoco hay que pasarse. Ni siquiera cuando se trata de un tema en el que estar desnudo suele ser fundamental, como el sexo. Una de las últimas campañas para concienciar a la población sobre la necesidad de usar protección en la cama desnudaba hasta al apuntador. El condón brilla por su ausencia, pero no los sticks de hockey bien grandes, presentes y fálicos. (me encanta esta palabra, es tan sucia...)

Prefiero seguir siendo de esos que gustan más de la sutileza que de la hormona pura y dura. No voy a ir tampoco de recatado, que donde esté un buen material fotográfico con todo al aire, que se quiten las transparencias, pero muchas veces, esa poderosa arma que es la imaginación consigue levantar mucho más mi líbido que la imagen de un macizo sin nada que ocultar. Un ejemplo sería el siguiente spot de Reebok. Que me dejen sólo con Nemov unos minutos, que se iba a enterar de lo que es sutileza... Pussar och krammar!

Idigoras y Pachi lo han bordado en el número de hoy de 'El Mundo'. No he podido parar de reírme durante un buen rato. Debo admitir que, ahora más en frío que cuando escribí el anterior post, ando menos cabreado con el esperpento de Buenafuente; pero no me desdigo de mis críticas, que para algo he hecho mío el leiv motiv de Lena Philipsson: 'Jag ångrar ingenting'. Dice mi madre que, cuando vaya a Jerez en mayo para ver el Festival, aplaudiré a Rodolfo Chikilicuatre y que incluso me gustará la canción. Espero que se equivoque. Pussar och krammar!

Cuando crees que ya no hay nada que te pueda sorprender en materia de galas eurovisivas, llega TVE y te deja, una vez más, sin dar crédito a lo que ven tus ojos. Y no me refiero al vergonzoso resultado de la gala de ayer, un tema del que no voy a añadir más que lo que han hecho en sus blogs Adidas y Semisueca, cuyas opiniones suscribo totalmente. Estoy hablando del primer cantante profesional que no sabe aún cómo funciona un micrófono: Guille Milkyway.

El chico de La Casa Azul parece que aún no tiene ni idea de que, si alejas un micrófono de tu cuerpo, la voz no se oye. Tampoco vale acercárselo al ombligo, porque la boca está más arriba y es por ahí por donde sale la voz. Si quien tiene que cantar no tiene un gran chorro de voz, como es su caso, ¿no debería evitar los bailes que extienden largos brazos con micrófono justo en el momento que toca cantar una estrofa? ¿Era casualidad que se oyera a sus coristas más que a él? Si en directo no es capaz de cantar tres minutos sin quedarse ronco (que hasta el cantante más cutre puede disimular una ronquera durante los tres escasos minutos de una canción que no exige un nivelón como 'La revolución sexual'), ¿en serio quiere dedicarse a cantar? ¿No sería mejor que se dedicara sólo a componer y escribir?

Ya me dijo Ángel, fan declarado de La Casa Azul, que no estaba muy convencido del directo de Guille, pero que esperaba que, al ser sólo una canción de tres minutos, la cosa fuera bien. Pues bien, FUE UN DESASTRE. ¿En serio que pagáis por oír a este chico cantar un concierto completo? ¿Tiene voz después de la segunda canción? ¿Se le oye? ¿Le pegan un micrófono a la cara por si se pone a hacer cosas raras con los brazos? Sin duda, su actuación fue lo más decepcionante de la noche junto al resultado. Durante la semana los voté, porque la canción me enganchó en su día, caí en sus redes casi sin darme cuenta y me sigue gustando, pero tras ver la gala se me quitaron las ganas de apoyar a Guille, así que me decanté por Coral, que no me hace mucha gracia pero me gustó mucho cómo lo hizo, sobre todo si la comparamos con los otros nueve candidatos.

Pero no sólo se hizo pedazos la idea de que Guille Milkyway pueda cantar tres minutos seguidos, con voz y a plena potencia, también la de su falsa timidez. ¿Acaso una persona tímida se dedica a tirarse al suelo para hacer alabanzas a Raffaella Carrá en un programa en directo? ¿Un tímido piropea y hace gracietas gratuitas a una presentadora cuando no lo exige el guión? Hace mucho que digo que lo de la timidez de Guille es una pose y ayer lo demostró. Y no pasa nada, porque lo importante es su música, su trabajo, y no su 'embalaje', pero debería ser más honesto con sus seguidores, porque vende una imagen que no es la realidad y sus fans no ven un personaje, para ellos él es un tipo llamado Guille Milkyway. Pussar och krammar!

Sorpresa en la repesca y no se clasifican ni Carola y Andreas Johnson, ni E-Type & The Poodles. Al final, una jovencita sosa experta en canciones de Disney (y ya van dos en la final, aunque Amy Diamond es mucho más simpática) llamada Sibel y los 'duros' de Nordman serán los que completen los diez candidatos a representar a Suecia en el próximo Festival de Eurovisión. Mis favoritos, Ola y Thérèse Andersson, tendrán que volverlo a intentar en otra ocasión. Ahora la cosa está entre mis adorados Rongedal y Amy Diamond, aunque apunta maneras Sanna Nielsen. El próximo sábado saldremos de dudas. Así fueron los duelos del Andra Chansen:

Si algo hemos sacado en claro es que Carola no es invencible, como el título de su última canción ganadora del Melodifestivalen... Lycka till i Globen!



Para los que nunca la han visto, ésta es la sintonía del Melodifestivalen:



Esta noche se celebra en Kiruna, en el extremo norte de Suecia, la gala de repesca, que determinará qué dos canciones serán las que completen la final del próximo sábado. El dúo de Carola y Andreas Johnson, por un lado, y Ola son los grandes favoritos, pero todo puede pasar. El sistema de votación es diferente al de las galas normales y los cantantes se enfrentan en un cuadro parecido al de los torneos de tenis. Hasta ahora, nunca una canción clasificada en el Andra Chansen ha ganado el concurso (en Dinamarca ocurrió el año pasado), pero sí ha llegado a quedar segunda, como es el caso de Shirley Clamp con 'Min Kärlek'. Lycka till ikvell!

no sé a quién envidio más


El hecho de que Salma Hayek se hiciera el año pasado fotos, durante la gala de los Oscars, con dos glorias del porno gay, Johan Paulik (izquierda) y Lukas Ridgeston (derecha), me ha llevado a una duda existencial importante. ¿A quién tengo más envidia? ¿A la mexicana por poder tocarle el culo a alguno de ellos mientras posa? ¿A Johan y Lukas por haber conocido a Salma? Al final, he llegado a la conclusión de que es al chico de enmedio, otro actor de Belami al que no tengo fichado, por poder hacer las dos cosas, e incluso muchas más con sus compañeros de productora. Y es que la mexicana me cae bien. No sé por qué, pero me da buen rollo y tiene pinta de ser maja. No me importaría hacerme su amigo, y sobre los actores no hace falta que explique nada, ¿verdad?

Aunque para amigos, uno del rubio. Bueno, maticemos, realmente no son amigos, sino conocidos. Me refiero a Yon González, un actor de televisión ('El Internado') que le da mil vueltas a muchos de Belami y, encima, hasta cuenta con el aprobado de mi chico, que para que diga que alguien es guapo es que se lo ha pensado antes unas mil veces.

Guapus Maximus


Resulta que el rubio fue compañero de trabajo en Londres de la antigua novia de Yon y ambos (el rubio y la chica) se hicieron muy amiguetes en Inglaterra. Así, cuando han coincidido los dos en Madrid, ésta le presentó a su ex, ya que, por lo que se ve, se siguen llevando bien. A mí me lo contarón después, cenando con la chica (que mira que es maja), y como no sabía a quién se referían, pues no le di mucha importancia al tema. Cuando vi después en mi casa las fotos de Yon en Internet, a punto de acostarme, los cabezazos contra la pared fueron más que merecidos. ¡Dije que no a una fiesta esa noche con semejante tío bueno!

Igualito que Santi


Lo más gracioso es que el chico me recuerda muchísimo a mi amigo Santi, que por cierto también es de Guipúzcoa (¿estamos ante una revolución genética vasca?). Soy de la opinión de que todos tenemos un amigo heterosexual que está buenísimo y que tendrá siempre el cartel de inalcanzable en la frente, no sólo por no joder la amistad con un rollete absurdo, sino porque sabes de sobra que no le van los chicos y sería de imbéciles forzar algo. Durante la Universidad, ése amigo fue, sin duda alguna, Santi, que sigue igual de bueno incluso ahora, con 30 años ya a las espaldas. Pussar och krammar!

Uno de los bloggeros que más está trabajando en esta campaña electoral es Corredero, que ayer mismo ayudó a mantener el orden en el encuentro de José Luis Rodríguez Zapatero con científicos, artistas y deportistas, además de muchas otras personas de profesión también importante. Nuestro experto en arroces se enfundó un jersey rojo para la ocasión y este detalle me hizo pensar en el poco caso que le hacemos normalmente a la simbología de ese color. Se supone que es el tono del fuego, la ira, la pasión y la fuerza... ¿no hubiera sido mejor ayudar a mantener a la gente tranquila con un sencillo polo celeste y dejar que ellos se encendieran en aplausos y vítores por su cuenta?

Pero no sólo me hizo pensar en cromoterapia absurda, también refrescó en mi mente una fotografía que hacía mucho que no veía y que sigue siendo una de mis favoritas, precisamente por el magnífico juego de colores que tiene. Me la hicieron en el Patio de los Naranjos de Sevilla, en el centro de la capital, hace ya once años... ¡Cómo pasa el tiempo! (sí, el guapetón del centro soy yo)

El rey de las nenas ; )Durante cuatro veranos fui profesor de Español en la delegación en Andalucía del International Tourism Institute de Noruega. Yo me encargaba de las clases de Conversación y, como era aún un pipiolo, no le veía doble sentido a lo de ser el profesor de 'oral'... Esta foto es de mi segundo año y las chicas que me rodean eran algunas de las alumnas. Normalmente eran menos de 6 chicos por curso y unas 40 féminas... y los chicos rara vez eran potables, salvo excepciones dignas de otra entrada.

Al comenzar el curso, que duraba unos cinco meses (yo sólo estaba los 3 primeros), se dividían por grupos y cada uno tenía que encargarse de la organización de una excursión, como si fueran promotores turísticos. En la ocasión de la fotografía, todos los miembros del grupo iban de rojo, como si fueran uniformes, a lo Corredero. Quedó muy efectista, porque realmente nos hicieron sentir como si fuéramos un grupo de turistas a su cargo, y les pusieron muy buena nota.

La foto me encanta, no sólo por el contraste entre el rojo de ellas y mi camiseta turquesa. Tampoco por la clara diferencia entre mi pelo y el de ellas, sino por la acumulación de colores. Además del rojo y el celeste, hay verdes intensos, amarillos azafrán, blancos inmaculados y un chorro de luz andaluza que embellece el conjunto. ¡Y encima salgo guapo*! Pussar och krammar!

* Y al que diga lo contrario, como dicen en Cádiz, que se le seque la hierbabuena...

mi primer móvilHe intentado hacer un esfuerzo por recordar el tono que escogí para mi primer teléfono móvil, pero me ha sido imposible. No porque haya tenido muchos móviles en mi vida, que el que tengo ahora es el quinto, sino porque hace ya casi 9 años de eso y mi memoria no es tan buena. De todos modos, el Alcatel 'One Touch Easy' no daba para mucho, así que seguro que era un tono mierdoso.

Hasta muchos años después no me apunté a la moda de los politonos. Fue con mi tercer móvil y de repente las llamadas cobraban otro sentido. Como me permitía asociar canciones a cada persona, algo que hasta entonces no había experimentado, le llenaba la memoria de todos los archivos que podía y parecía eso una discoteca. Recuerdo (porque esto fue hace sólo tres años) que sonaba la sintonía de Sexo en Nueva York, los Fraggel Rock, la clásica de Benny Hill y la canción 'Akatal·lili Skini' de Mixalis Xatzigiannis, que tuve la suerte de encontrar una web de la que te podías descargar gratis politonos de canciones griegas.

La de Mixalis se la reservé al rubio nada más le conocí. Fue el nacimiento de una especie de tradición ya que, cuando cambié de móvil al que tengo ahora, que permite tonos reales, también le asocié una canción de este artista: 'Oneiro Zo'. El resto de mis amistades y familia se dividen entre un remix de ABBA, Kate Ryan, Magnus Carlsson, Carola, Helena Paparizou, Eve Angeli, Anggun, September... Al principio asociaba los tonos según fueran amigos de Jerez, extranjeros, del trabajo... pero hoy por hoy es un caos, sal vo una canción: la de las llamadas 'peligrosas'. Las llamo así porque son las que pueden hacerme personas que no llaman nunca pero que, como se les ocurra hacerlo, consiguen que me cague del todo. En este grupo están algunos ex y, sobre todo, mis suegros. Además, como el volumen está siempre al máximo y la canción se las trae, es lógico que una gota de sudor frío me recorra la espalda cuando oigo...

Andaba yo la mar de ocupado ayer buscando la foto de un sombrero panamá de Armani cuando me encontré por casualidad con las fotos de su colección de baño para esta Primavera-Verano. La verdad es que, una vez los miras de arriba a abajo, fijándote en cada detalle, los bañadores en cuestión no están nada mal, y que sean de Armani te asegura que, al menos, te servirán para toda la temporada playera, que los hay que en nada se resecan por la sal y se rompe la tela a la primera erección o roce involuntario.

Como estos italianos piensan en todo, aquellos que no se sientan cómodos con un bañador de corte 'bóxer', siempre pueden hacerse con uno de los modelos 'turbo' o 'slip' de la colección, que son muy indicados para conseguir un buen bronceado y evitar esas incómodas piernas bicolores que suelen lucir algunos cuando se desnudan en verano.



Sin embargo, a pesar de lo bonito de los bañadores, yo sigo apostando por la desnudez a la hora de ir a la playa, por supuesto siempre acompañada de un buen protector solar, del factor que cada uno necesite para broncearse sin quemarse y evitando riesgos de enfermedades de piel. No sólo me gustan poco las piernas 'bicolor', también los 'paquetes blancos en cuerpo chocolateado'. Un moreno homogéneo en todo el cuerpo es, sin duda, el arma más sexy con la que cuenta un hombre para seducir en verano. El pecoso lechal hace mucho que dejó de estar de moda. Y este argumento no tiene nada que ver el hecho de que el rubio, con su morenito de verano, esté merendable 100%, porque ya opinaba de este modo mucho antes de conocerlo, que conste. Pussar och krammar!

Mamma Mía!El rubio se suele preocupar de que esté bien informado respecto a lo que se cuece en el ambiente gay de Londres. No sé si porque pretende que me asuste y siga siendo desconocido para mí (con la de veces que he estado en la capital británica, y de ir a algún triste pub de ambiente no he pasado; ni discotecas, ni bacanales, ni nada de nada... qué triste) o para que sepa en qué sitios se metía cuando él vivía allí, lejos de mis consejos para que se fuera a la cama temprano y dejara de ser un crápula. El caso es que, como ya se ha hecho una bonita costumbre, cada vez que se marcha cerca del Támesis a saludar al otro Big Ben, me trae las revistas gratuitas que dan en las tiendas gay del SoHo para que me entere de lo que pasa por allí, entre ellas mi favorita: QX International, una de cuyas últimas portadas me ha dejado sin palabras (foto de arriba).

Aún recuerdo la primera vez que leí un QX. Fue algunos años antes de que nos conociéramos el rubio y yo, en mi primer viaje a Londres. Acostumbrado al Shangay madrileño, no podía dar crédito a lo que veía en sus páginas: fotos de calidad de fiestas a cuál más impresionante, una agenda de eventos semanal más grande que la de Madrid o Barcelona en un año entero, reportajes interesantes, tonterías divertidas, publicidad de todo tipo y, sobre todo, cientos de anuncios de prostitutos. Parecía un cateto con la boca abierta, pero era la primera vez en mi vida que veía anuncios de chicos en bolas, enseñando su cara, tarifas y detalles personales (tamaño, versatilidad, fetiches...) en una revista. Ahora en España hay alguna que empieza a incorporar también este tipo de anuncios, pero los 'modelos' que salen en ellos son tan feos que no les auguro mucho negocio... En Londres los hay de todo tipo, claro, pero muchos de los que se anuncian son impresionantemente guapos y macizos; y seguro que en tres polvos ganan más que yo en un mes... jodido durante 35 horas semanales...

Mejor me centro en las portadas del QX, que he seleccionado las que más me gustan de los últimos años (clic para agrandar) para hacer un bonito collage. Además, volver al trabajo después de una semana de vacaciones pensando en el sueldo de los demás no es lo más adecuado para mi estabilidad psíquica. Pussar och krammar!




No hubo muchas sorpresas en la última de las semifinales del Melodifestivalen. Se esperaba una noche aburrida y fue, sin duda, la más soporífera de la historia del concurso sueco. La mitad de las canciones, e incluso más, eran para tirarlas a la basura. De hecho, ahora me hace gracia recordar que hace unos meses, cuando se supo quién cantaría esta noche, una amiga mía sueca y yo dijéramos la injusticia de que hubiera tanta gente 'a priori' buena en la cuarta semifinal... ¡¡ilusos!! Estaba todo preparado para que Charlot Perrelli pasara a la final.

Cantantes
Por una vez, parte del intermedio no fue tan malo, ya que el presentador se marchó durante la semana a Belgrado y presentó a la audiencia dónde se va a celebrar el festival de Eurovisión. Estuvo bromeando con la gente de la calle y flipó cuando una chica le dijo una frase en sueco. En cuanto a los resultados en sí, Linda Bengtzing se clasificó para la final con una canción que al rubio le gustó mucho. Le acompañará en el Globe Arena la gran Charlotte Perrelli con 'Hero', la favorita para hacerse con el triunfo dentro de dos semanas y conseguir el pasaporte para Belgrado. Lycka till i Globen!

La semana que viene en la repesca (Andra Chansen) tendrán su segunda oportunidad Nordman, que no lo hiceron tan mal y se enfrentan a Carola y Andreas, y Sibel, la chica más sosa y cursi del mundo que no tendrá nada que hacer contra The Poodles, seguro. Es una eliminatoria tipo tenis, se enfrentan por parejas hasta que sólo queden dos finalistas. Lycka till i Kiruna!