A estas alturas, no creo que haya muchos españoles que desconozcan que Budapest es la capital de Hungría (ese país de la Unión Europea que está en medio del continente, lleno de bosques y palacios de cuando el Imperio Austrohúngaro). De hecho, se cuentan por miles los turistas que llegan allí cada fin de semana desde España (somos una plaga) para visitar su castillo, recorrer el Parlamento o montarse en su metro, construido en 1896 (uno de los más antiguos del mundo). También los hay que van allí a captar actores porno, que para algo Hungría es el mayor productor europeo de cine XXX.

Es una lástima que en Estados Unidos no sepan que existe la preciosa ciudad de Budapest. Yo tenía entendido que, para el estadounidense medio, Europa consistía en Inglaterra, Francia y Florencia (ni siquiera Italia). Los tres 'países' lindaban directamente con Rusia, que eso de Alemania es un invento de las películas. ¿España? Junto a México, claro. ¿Portugal? Esto... ¿cómo ha dicho? Sin embargo, un vídeo de la versión norteamericana del "¿Sabes más que un niño de primaria?" me ha sacado de mi error. Saben mucho menos de lo que yo pensaba.



Lo explico para los que no pueden ver los vídeos o no entienden bien el inglés. A una concursante le preguntan si sabe qué país europeo tiene como capital Budapest. Lo primero que hace es intentar sonsacarle al presentador si era una pregunta trampa, pues ella pensaba "que Europa es un país". Luego dice que está segura de que allí hablan francés (en Europa, claro), pero que no tiene ni idea: "¿Es Francia un país?". El niño al que se enfrenta se descojona y la chica coge un comodín para no perder.

Entonces el presentador le pregunta qué hubiera respondido y ella dice que, "como allí se habla francés, pues Francia". El señor le dice que menos mal que cogió el comodín porque la respuesta correcta era Hungría. "¿Es qué? Hun - ga- ry???", dice la tipeja. "Sí, como 'I'm hungry'", le responde el presentador. "¿Eso es un país? -sigue la rubia, mientras el niño se parte el culo- Yo he oído hablar de Turquía, pero de Hungría, nunca...". Lo más triste es que, como el niño sí tenía neuronas y algún conocimiento básico de Geografía Europea, la ignorante de mierda se llevó una pasta gansa del programa. Bicheja con suerte...

Mañana me tengo que presentar a las 7.00 en el aeropuerto. Después de un vuelo de poco más de una hora, un taxi me recogerá para llevarme al obrador de un famoso pastelero europeo. Una vez hecha la entrevista y visitada su fábrica de delicias hipercalóricas, vuelta al taxi, al aeropuerto y... ¡a la redacción! Pues sí, porque la directora se ha marchado a unas reuniones a París y la redactora jefe amenaza con suicidarse si la dejamos sola ante el cierre del próximo número. La pobre, después de que le robaran la mitad de su equipaje en el aeropuerto de La Habana la pasada semana, no está para más disgustos.

El problema de este tipo de reportajes relámpago no es el hecho de que te tengas que meter una paliza de avión, aeropuerto, taxis y demás en poco más de seis horas (al menos esta vez el vuelo es corto), sino que el cuerpo no lo nota hasta que llegas a casa. Te pasas el día como si te hubieras dopado y luego te derrumbas sobre el primer sofá o cama que encuentras a tu paso, adoptando una pose que ríete tú de las resacas de cazalla...

Como en el viaje a Suecia no hice más que comer, este nuevo reportaje va a minar aún más mi ya frágil fuerza de voluntad con respecto a los dulces. Hasta hace unos meses, yo estaba adelgazando a buen ritmo y ahora, entre una cosa y otra, he vuelto a engordar... ¡porca miseria! Además, a ver quién le dice que no a unos dulces como los que seguro que me hacen probar mañana...Unos dirán que más vale gordo contento y feliz que flacucho amargado, pero yo mañana, nada más pise la redacción, me pongo a régimen. ¡Decidido! Ahora sólo me queda la duda de si es legal ponerse a dieta a menos de un mes de las Navidades... ¿Algún abogado sexy en la sala?

Se equivoca el que, al ver el título de esta entrada, espere encontrar aquí un ranking de los tenistas mejor dotados de la ATP. Y no porque no quiera poner fotos calientes de Andy Roddick, que está como un queso, sino porque no tengo ni idea de lo mucho o poco que gastan los pocos tenistas que sabría reconocer sin ayuda. Me limito a entrevistarlos cuando toca e ir a los torneos si me invitan (y reconozco que alguna que otra vez me he quedado más tiempo en la zona de canapés que en las gradas de la pista). Así que lo siento, otra vez será (¡voluntario para medir!).

De lo que va realmente la entrada de hoy es de unos pollos hijos de puta que se dedican a chotearse de un amiguete, envuelto en una partida de tenis por accidente. Llevo descojonado desde que descubrí el spot. ¡Tener amigos para esto! Al Youtube me remito:



Pero resulta que el pollo no es la única ave cabrona que pisa el planeta. Muchos kilómetros al sur de cualquier gallina viva están los pingüinos, que demuestran pocos miramientos con los congéneres que les tocan las gónadas sexuales. ¡Y yo que crecí viendo Pingu! Lo del cambio climático está afectando hasta al temperamento de los animales más simpáticos de La Tierra. En fin, que para muestra un botón. Pussar och krammar!

Había pensado contar con pelos y señales que ayer me sorprendí entrando por la redacción con un vaso grande de café de Starbucks en la mano (soy de los que piensan que un café por el que pagas el sueldo del día se merece una hora de deleite y no sorbos varios delante de la pantalla del ordenador). Y encima se equivocaron y no me pusieron lo que les pedí...

Luego cambié de idea y me dije que por qué no hacerlo sobre el clamoroso hecho de que ayer, con 5 grados en la calle, tuviéramos que encender el aire acondicionado por culpa del calor que se condensó en nuestra planta de repente (aquí siempre hace calor, sea verano o invierno). No es de extrañar que siempre trabajemos en manga corta y parezcamos cebollas cuando tenemos que salir o entrar del edificio.

Al final, casi tenía decidido que escribiría sobre el banner que han hecho en una web japonesa para que los jóvenes gays usen condón (en la imagen de la derecha) cuando me acordé de que casi ninguno de vosotros sabe que mañana jueves se levanta la veda y que vuelvo a irme a probar hoteles por las Europas, aunque sea cerca.

Por culpa del rediseño de la revista, nadie ha viajado en casi dos meses. Los jefes consideraban necesario que todos los redactores estuviéramos con el culo en la silla y tecleando sin parar. Ahora está la cosa más calmada (se acabaron los especiales de Navidad) y volvemos poco a poco a la rutina.

En fin, que como dice la canción de Sanne Salomonsen, mañana estaré en tierras más altas, pasando aún más frío que aquí y entrando en todas las tiendas de discos que encuentre a mi paso, quemando incluso la VISA si hace falta de tanto usarla (bueno, esto último no lo dice la canción). Pussar och krammar!



Si os gusta la canción, os podéis bajar el mp3 AQUÍ.

A la izquierda, el Vaticano. A la derecha, una plaza de Teherán. Me hace mucha gracia la forma de célula que tiene la rotonda iraní, pero no deja de preocuparme el hecho de que las cruces católicas aparezcan donde menos te las esperas. ¿Se habrá enterado ya Mahmud Ahmadineyad de la jugarreta que le han hecho sus urbanistas? ¿Habrá espías de Ratzinger apostados en la alta jerarquía iraní? ¡Menudo misterio!

Mercedes Salisachs es una de las escritoras españolas más importantes del último siglo. A sus 91 años, acaba de publicar un nuevo libro y se empiezan a editar sus obras completas. Cuando le preguntaron sobre cómo surgen sus historias, contestó que "los temas salen solos: de la observación, de la propia vida. El argumento es lo de menos, sólo una buena excusa para decir lo que yo quiero y, además, conseguir que el lector no se aburra y siga leyendo. Por eso procuro que sea sugestivo y ameno, con un cierto gancho para mantener al lector bien atento y con ganas de llegar al final. Lo realmente importante es saber qué es lo que se quiere decir. Los autores tenemos la obligación de divertir a los lectores, pero procurando a la vez dejarles un poso y una reflexión. Eso es lo que intento en todas mis obras. No hay nada más gratificante para un escritor que recibir cartas y emails de sus lectores comentando aspectos del libro que acaban de leer".

Me encantan sus palabras. Que un escritor diga que "el argumento es lo de menos, una excusa para decir lo que yo quiero", me parece de una honestidad pasmosa. Pero que al mismo tiempo se provoque a sí misma una exigencia para con el lector de ser amena y divertida, interesante y que deje poso, es lo que la convierte en una de las grandes. Porque yo estoy cansado de autores que escriben para que se les idolatre o para crear polémicas absurdas y controversias que realmente no interesan a nadie. Leer un libro sólo porque lo haya escrito una persona concreta, me parece un ejercicio de borreguismo, del mismo modo que las quinceañeras cantan todas las canciones del disco de sus ídolos, aunque sean pura bazofia.
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Ya sé por qué no sale el niño de Nanyu: está todavía negociando qué publicidad va a llevar en el talón derecho y en la nariz. Por ahora el bebé esta esponsorizado de la manera que sigue:

Los policias municipales de Pinto, después de ver cómo los jugadores de rugbi franceses sacaban un calendario bastante cutre este año, decidieron darme una alegría (que menudo disgusto me llevé, la verdad) y se han puesto manos a la obra para sacar un calendario alternativo con fines solidarios. Algunas de las fotos me recuerdan a anuncios de sauna gay, pero si tenemos en cuenta que no son modelos (aunque se hayan depilado todo el cuerpo), que enseñan el culo sin retoques fotográficos y que tuvieron el detalle de dejarse las pistolas puestas, para deleite de los más morbosos, los agentes se han ganado un fuerte aplauso, por lo menos. Ahora sólo me toca ir a Pinto, delinquir un poquito y que me arreste alguno de ellos (a ser posible el de en medio o el quinto por la izquierda), que a mí me gustaría felicitar en persona a estos muchachotes con barrotes y cacheos completos de por medio. Pussar och krammar!


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En el aeropuerto de Buenos Aires compré la que hasta la fecha ha sido mi única adquisición alcohólica en un Duty Free: una botella de Absolut Vanilia de las grandes, las de 1 litro. Siempre había pensado que era absurdo comprar bebidas en un viaje, sobre todo por si se te rompían, pero cuando vi que la botellota sólo costaba 6 euros, no me lo pensé.

Yo soy de Absolut de toda la vida. De hecho, cuando mis amigos y yo comenzamos a salir de marcha y a beber, no pedíamos calimocho o guarradas parecidas; empezamos directamente con el vodka con naranja. En esa época me daba igual la marca que fuese, pero durante mi etapa universitaria vendí mi alma a los suecos. Como tampoco es que sea un borrachuzo, y mi casa no es tampoco un centro social, la botella está casi entera desde entonces (el pasado marzo). A su lado, una de Absolut clásico, con algunos años de solera ya, sigue por la mitad, junto a varios botellines de Bitter y Ginger Ale que esperan el descanso de los justos, hartos de que nadie se los beba.

Ayer me entraron ganas de una copa al llegar a casa por la noche, pero me dio pereza ir a comprar Fanta, así que, una vez más, di de lado al Vanilia (y eso que me encanta ese sabor dulzón que llega cuando apuras el trago, una vez que la naranja y el vodka ya bajan por el gaznate) y pasé automáticamente al Melody. De hecho, la botella estaba casi vacía y la acabé, lo que me hizo pensar en el modo cruel y vil con el que he dado de lado a los suecos desde que estoy en Dinamarca. ¿Me habré vuelto ya el típico danés que no aguanta a sus vecinos? (En Suecia tampoco pueden ver a los daneses). ¡Y las últimas veces que he salido he pedido Baileys! Sí, como una maruja, lo reconozco, pero es que es la bebida que más me apetece cuando salgo por la noche con mis amigas y mi camisa verde...

Todos los audios de Melissa Hindell, aquí.

Sin duda, el descubrimiento estrella de esta semana ha sido el blog de la Vane. Espero que Casta y Nanyu tengan a bien decirme cómo demonios dieron a parar con el mismo y de qué conocen a la chiquilla, porque gracias a ellos entré a leerlo y por su culpa me he quedado enganchado. No sé si será ese uso de las mayúsculas que ralla hasta decir basta, su lenguaje polinganero, sus historias 'con carácter social' o qué, pero ya me he declarado oficialmente fan y quiero una camiseta con la foto de la Vane y su amiga la Noe. Me imagino al Jona, el novio de la Vane, conduciendo su 'yundai cupe' tuneado y me quedo sin adjetivos.



Otro blog que me ha sorprendido bastante, por su sabia mezcla entre lo occidental y lo oriental, es el de Jon, un estudiante de Hong Kong con un gusto exquisito para los modelos masculinos. Debo confesar que los orientales guapos -son pocos pero los hay- son mi debilidad. A veces tiemblo ante la idea de que me puedan gustar más que los rubios, pero luego miro por la ventana de la oficina y veo tanto danés en la calle mandando señales inequívocas de que quiere que se le muerda el culo, que se me pasa. Pussar och krammar!

Durante el siglo XVIII se implantó una moda en Francia que consistía en retirarse de un lugar sin despedirse, ni tan siquiera de los anfitriones. Llegó a tal extremo este hábito, que era considerado de mala educación lo contrario. En España, estas despedidas 'a la francesa' se reprobaron desde un primer momento, que para eso eramos más amables que esos revolucionarios cortacabezas del país vecino.

El pasado 16 de octubre, la noteamericana AOL decidió echar a la calle a la mitad de sus 600 trabajadores en Europa (más de 80 despidos sólo en Francia), para compensar, según la empresa, los servicios gratuitos de Internet que empezó a brindar a sus clientes en 2006. Sus empleados en París, corte de mangas aparte, decidieron despedirse de sus compañeros haciendo algo en común que recordaran para toda la vida y que, de paso, diera un poco de publicidad a su caso. Gracias a ellos, el concepto de 'despedirse a la francesa' ha sido modificado radicalmente. Ahora quiere decir esto:



PD: este post está dedicado a los habitantes de Pensión Corredera y los amigos que vieron allí el Festival de Eurovisión de este año, que se hartaron de votar a Les Fatals Picards para nada...

Con Céline Dion me pasa como con Madonna, que nunca me he considerado fan de ninguna de las dos, pero que, si le echo un vistazo a sus discografías, encuentro bastantes canciones que me gustan. De la canadiense me gustan mucho algunas como 'All By Myself', la marchosa 'I'm Alive', una energizante como 'That's The Way It Is' o el dúo que hizo con Bee Gees para cantar 'Immortality'.

Este fin de semana llegó a mis manos el último de sus discos. Se llama D'elles, salió el pasado junio y todas las canciones están en francés. A pesar de que sus comienzos son precisamente cantando en este idioma, nunca he oído mucho de ella en francés, así que me puse a descubrirlo con bastante curiosidad, a ver si se parecía mucho o poco a su mítica 'Ne partez pas sans moi'.

En las 13 canciones hay de todo: baladas, pop, incluso un guiño a la ópera en 'La Diva'. Céline quería hacer un homenaje con este disco a autoras de Francia y Québec, inspirándose en ellas. En la práctica, eso se traslada a letras con mucho peso, unos versos cargados de fuerza en donde las palabras no están puestas al azar, aunque eso suele ser siempre así en los discos franceses. Mi canción favorita es la tercera: A cause, que desde que la escuché por primera vez no he podido parar de oírla una y otra vez. No me extraña que sea su primer single, es la mejor del disco sin duda. Aquí os dejo un vídeo con la canción y, si queréis oír el disco por adelantado y luego decidir si os lo compráis o no, os lo podéis descargar entero aquí. Pussar och krammar!


On s'est aimé à cause... à cause... / Mais aujourd'hui tant de choses ont changé /
On s'est aimé à cause... à cause... / Et maintenant, il faut s'aimer malgré

Si ponéis el ratón sobre cada foto, sabréis de qué panal se trata.

Ayer firmé un armisticio con Søren. No le sentó muy bien que me metiera con su desayuno en mi blog y se cabreó. Yo le dije que no tenía mucho sentido que se enfadara por un texto que no comprendía, pero el chico tiene un sentido del orgullo un tanto extraño, así que, para que no se molestara más, nos fuimos por la noche al karaoke.

Después de la visita del coreano, que nos contó las locuras que hacen en su país con un micrófono en la mano, me habían entrado ganas de ir a uno y, como Søren llevaba algún tiempo intentando que fuéramos todos, la ocasión era que ni pintada. Así que allí que nos presentamos unos cuantos amiguetes, dispuestos a espantar a todo el local con nuestro amplio registro de agudos.

El problema de los karaokes en Copenhague es que tienen muy pocas canciones modernas, la mayoría son de los años 80 y 90, incluso anteriores (o al menos eso me parece a mí). Además, casi todas son en inglés, lo que me sorprendió la primera vez que fui a uno, porque en España lo raro es que haya muchas canciones en otro idioma que no sea el castellano.

Cuando me llegó el turno de berrear, se pensaban que iba a ir a lo fácil, que en este caso era escoger una de Ricky Martín en espanglish (aquí no se puede escoger Pimpinela), pero no fue así. Quería arriesgar, poner a la gente en pie, que me hicieran los coros entre todos... y para conseguirlo sólo tenía una opción: cantar en danés la canción más gay de este país. ¡Prueba superada!



Vi maler byen rød og himlen hvid af stjerneskær / Det grå og triste får en ekstra farveklat / Så gi'r vi nattens tøj et penselstrøg og gerne fler' / Og først når solen si'r godmorgen og ta'r fat, si'r vi godnat

*Nils es un joven ilustrador francés, no confundir con el dueño y señor de este blog.

Cuatro chicos recién licenciados aspiran a una plaza de becario en una revista que se dedica a publicar reportajes de viajes, así como críticas de los mejores hoteles y spas del planeta. Como en la redacción se han colgado los ordenadores y, de paso, se ha ido toda la red informática al traste cuando iba a comenzar la prueba de expresión escrita, la directora de la revista decide sustituir la prueba de Word por cualquier cosa, para que los chavales no pierdan más el tiempo esperando nerviosos en una sala pequeña con poca ventilación. Le encargan el marrón al explotado redactoris hispánicus, que lleva dos días liado con las dichosas barbas y otros mil temas más. Lo primero que hace éste es llevarse a los candidatos a la calle, que así de paso se airea y vuelve a recordar el color del cielo cuando es de día. En esas aparece el consejero delegado de la editorial montado en su coche y al redactoris hispánicus se le enciende la bombilla. Ya sabe cómo escoger al becario...

Ayer fuimos al cine a ver Stardust, una película de la que no había oído hablar hasta que hace unos días leí una crítica bastante buena sobre ella en el blog de Fido. Decidí fiarme del Fidómetro, que le daba 8 sobre 10, y nos presentamos en la sala con un bombón Lindt de regalo y ganas de pasarlo bien.

Creo que los 8 puntos se quedaron cortos. Me encantó. Se me pasó el tiempo volando y me divertí muchísimo. La mejor, sin duda, Michelle Pfeiffer, que hace de bruja mala y, como pasa siempre con los antagonistas, era mi preferida (me gustó mucho más que en 'Hairspray'). Las escenas en las que ella monta en un carro tirado por dos cabras son sublimes, porque el glamour que tiene la Pfeiffer, incluso en una situación tan surrealista como esa, es sencillamente insuperable.



También me gustó mucho Robert de Niro haciendo del Capitán Shakespeare, no sólo porque nunca en mi vida pensé que lo iba a ver bailando un can-can francés, sino también porque consigue meterse al público en el bolsillo con una magnífica interpretación bipolar. Es en estos casos en los que uno aprecia a los buenos actores de verdad, porque la gran cantidad de registros que tuvo que realizar De Niro para este papel, y que los borde y los haga creible todos, no está al alcance de cualquiera.



Será una película para niños, con un guión bastante previsible, pero es que las historias de aventuras y los cuentos de brujas y princesas son así. La diversión continua, los golpes de humor (la parte de los piratas está genial, y lo de los siete hermanos fantasmas también) y lo bonito de la historia lo compensan con creces. La única pega, el montaje de las transiciones entre escenas. Pasan de ambientes muy oscuros a otros muy luminosos, con falsos fundidos en blanco, que molestan un poco a la vista, como si fuera un fogonazo de flash; pero no deja de ser una minucia.

Gracias, Fido. Si no hubiera sido por ti, me hubiera perdido este peliculón. En kramme!