Mi película favorita es 'Love Actually'. Fui a verla en versión original, hace ya casi cuatro años, y salí de la sala enamorado de sus personajes, de sus historias y de todo ese cúmulo de sentimientos enfrentados, de esas muchas realidades que no te son tan ajenas. No recuerdo cuántas copias habré regalado ya, ni la de veces que habré descargado fotos, canciones, vídeos, el guión...

Me llama mucho la atención el comienzo, en el que una voz en off diserta sobre el amor que flota en la Terminal de llegadas de Heathrow. Y me gusta porque mi vida sentimental, especialmente desde que conozco al rubio, gira muchas veces entorno a los aeropuertos, y me encanta que haya paralelismos entre la película y mi vida. Y es que, por amor...

...no maté al rubio cuando se presentó sin pasaporte ni ningún documento acreditativo en los mostradores de nuestro vuelo a Bruselas, porque dio por hecho que el resguardo de la renovación le valía para embarcar. (Tuvo que renovar urgente el pasaporte y coger el siguiente vuelo, sin mí).

...memoricé el aeropuerto de Bruselas para poder indicarle cómo hacer para coger un tren y llegar al hotel en un sms.

...me hice los 400 metros lisos en 10 segundos en Gatwick, ya que había cogido el último Express para arañar algunos minutos con el rubio en una cafetería de Victoria Station y no llegaba al embarque.

...casi me mato en una de las cintas mecánicas del aeropuerto cuando el rubio se presentó por sorpresa desde Londres el día que yo regresaba de un viaje a Oslo (me llama al móvil y me dice: "date la vuelta").

...me pasé cuatro horas esperando en una Terminal en obras y sin tiendas que el rubio llegara de Malta hace algo menos de un mes.

...me convertí en un moro de los que embarcan en Algeciras para llevarle al rubio toda su ropa de invierno a Londres, mientras yo metía una triste muda en una mochila.

...me harté de llorar más de una decena de veces mientras el avión arrancaba, el metro me dejaba en casa, se metía en el control de embarque, el tren dejaba Victoria... y sólo una vez me pilló.

Los paralelismos no se quedan en el aeropuerto. El rubio ha hecho que viva en primera persona otras muchas escenas de la película. Pero eso será en otro post, que ahora tengo que darle un achuchón de esos que estrujan, que para eso me hace sentir siempre tan especial. Pussar och krammar!


Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion's starting to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don't see that. It seems to me that love is everywhere. Often it's not particularly dignified or newsworthy, but it's always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I've got a sneaking suspision love actually is all around.

Ayer viernes quedé a comer con un amigo que se definió como "socialmente extremo". Después de reírnos durante un buen rato e invitarme a una fiesta que consiste en destrozar un piso (se ve que los inquilinos han tenido problemas con el casero y se largan el lunes sin fianza...), me puse a pensar en cómo soy yo socialmente… y llegué a la conclusión de que, en ese ámbito, se me pasó el arroz.

Salvo alguna comida/cena/café a horas bastante normales y diurnas como la de ayer, el poco tiempo libre que tengo está dedicado al rubio, que para eso es quien me hace más feliz, o a palparme las constantes vitales en el sofá para comprobar que, una vez más, el trabajo no ha podido matarme del todo... Tuve tiempos mejores, pero tampoco los echo de menos. No sé si fueron tan buenos gracias a los ligues que uno tenía en la agenda o porque de joven se hace mucha vida social y de mayor toca sofá con mantita y una buena taza de chocolate caliente preparada por tu rubio favorito.

El problema es que estás reflexiones ocurrieron un día en el que no sólo quedé a comer, sino también a cenar, vamos que me contradigo que da gusto. Ha venido Jioni (ni idea de cómo se escribe realmente), un amigo coreano del rubio bastante majo, y nos hemos ido de cena con la gente de su laboratorio, que son muy simpáticos. Nos hemos reído mucho y lo hemos pasado genial.

La traca final vino cuando les acompañé a casa del rubio, que es donde está quedándose a dormir Jioni, y le puse el famoso vídeo de las chinas locas (realmente son coreanas). ¡Lo que ha podido flipar! Resulta que el programa del vídeo era uno donde la gente salía haciendo karaokes en Corea y que los cantantes de verdad puntuaban las actuaciones. Las dos chicas de las coletas no son nada famosas allá, y no se creía que en España hubiera tanta gente que les siguiera la pista (en Dinamarca ni Cristo sabía nada del tema). Seguro que se habrá pensado que sobre la piel de toro somos todos unos freakys. Os dejo con el vídeo de las coreanas locas. Pussar och krammar!

He llegado a la conclusión de que uno de los grandes misterios actuales es saber por qué no me he hecho fan del Liverpool esta temporada hasta hace unos días. Es el equipo más laureado de la Premier League (con 5 Copas de Europa y 18 títulos de liga) y fichó hace algunos años a un entrenador que me cae bastante bien y que les ha llevado a grandes triunfos, Rafa Benítez. Además, tiene un himno llamado You'll Never Walk Alone que te pone los pelos de punta si lo escuchas en directo en Anfield Road, su estadio, y un trío de jugadores que están para mojar pan y que me temo que van a obligarme a que me siente frente al televisor algún que otro sábado para verlos en acción, con la esperanza de que, en algún momento, se les caiga la indumentaria a los pies, ropa interior incluída, claro.

STEVEN GERRARD


Es el capitán y el que lleva el peso del equipo. Inglés de 27 años, ganó la Champions League de 2005 en una final en la que, con un gol suyo, el equipó remontó un marcador adverso para igualarlo a tres, y forzar prórroga y penalties. Es internacional con la selección inglesa y fue elegido el mejor jugador de la liga el año pasado.

FABIO AURELIO

Apuesta personal de Rafa Benítez y me atrevería a decir que mía también, que está como un tren. Brasileño de 28 años, es más conocido como Fábo Aurélio y juega de lateral izquierdo. Antes del Liverpool, jugó en el Valencia (allí le entrenó Benítez y ganó dos ligas) y en el São Paulo. Mide sólo 3 cm. más que yo, así que me vale.

XABI ALONSO


Desde que me enteré que mi amigo Santi es de su cuadrilla, le veo con otros ojos (por cierto, que Santi también está como un queso, lo que confirma aquello de que los guapos tienden a agruparse). Como el pobre, hasta llegar al Liverpool, sólo jugó en la Real Sociedad y en la selección española, todos sus títulos están conseguidos en Inglaterra. Los seguidores del Liverpool lo eligieron como la mejor incorporación de la temporada 2004-2005.

Si por mí fuera, ninguno de los tres caminaría nunca sólo por la vida. Aquí en Copenhague tienen a un amigo y mucho más si se tercia. Con la de amor que yo tengo aún que repartir en esta vida... Y si se quieren venir los tres a la vez a buscar consuelo y apoyo, sin problema, que en mi casa cabemos todos seguro (sin ropa, claro). Pussar och krammar!

Uno de mis libros favoritos se llama Sushi para principiantes. Es el primero de Marian Keyes que llegó a mis manos (una escritora irlandesa especializada en comedias de enredo) y cuenta la historia de la editora de una revista de jardinería y ganchillo irlandesa, a la que fichan para una nueva revista femenina, una especie de Vogue Eire, del que pasa a ser la redactora jefe. La directora, una tipa de Londres que pensaba que la ascedían a Nueva York y no a Dublín, le enseña muchos trucos de periodismo de moda y belleza, la gran mayoría calcos de la realidad. De hecho, cuando salió el libro, dio la casualidad que en casi todas las presentaciones de moda ponían sushi para que la prensa picara algo, por lo que venía ni que pintado (afortunadamente, pasaron a menús más variados).

En Japón no hace falta leerse ningún libro para iniciar a los niños en el noble arte de comer sushi con estilo. De hecho, se les prepara la mente desde su más tierna infancia con las Bento, unas fiambreras con comida tradicional. Suelen comprarse en tiendas abiertas las 24 horas y vienen con diversos compartimentos para cada alimento. La colocación de la comida en los Bentos se puede convertir en un auténtico arte y hay gente que se lo toma muy en serio. No en vano, la educación lo es todo en nuestra sociedad. A ver qué niño se resiste a comer verdura si te viene en forma de mando de la PS2, de Totoro o de pantalla de ordenador.

Mucha gente en Japón, e incluso más allá de sus fronteras, ha hecho de los Bento su bandera, aunque yo prefiero seguir con la mía, que porque en la distancia no se pueda degustar las mismas veces, no deja de ser querido y cercano. Eso sí que son colores de unidad y no la guerra de banderas que se traen ahora los de Izquierda Unida en el Ayuntamiento de San Sebastián (Nanyu, en menudos berenjenales se meten tus concejales). Y no se trata ni de la gay, ni de la republicana, ni de la constitucional ni, mucho menos, la del aguilucho. ¿Todos sabéis a qué bandera me refiero no? ¡La de Jabugo! Pussar och krammar!


*Maggie, como ves, tus deseos son órdenes en este blog.

Cada domingo desde hace unas semanas, la cadena de televisión VH1 emite para sus espectadores americanos un programa que ha significado un antes y un después en la televisión. Un experimento sociológico que intenta superar tabúes y prejuicios con respecto a una especie animal a la que no todo el mundo le sabe dedicar la atención que se merecen: los modelos de pasarela y fotografía. El desafío a la Ciencia está servido.

Como si de un Gran Hermano se tratara, la cadena trata de buscar al Modelo Más Listo de América (America's Most Smartest Model). A diferencia del programa que presentó Jesús Vázquez de tontos guapos contra listos feos en Tele5, llamado 'Nadie es perfecto', aquí todos son guapos y no hay ni un solo cenutrio a la redonda. Saben de Física, de Ciencias Naturales, de Matemáticas, de Filosofía... y al mismo tiempo de cómo conseguir abdominales de acero, técnicas de estilismo, cómo depilarse el pecho e incluso las mejores posturas para enseñar paquete sin mostrarlo. Vamos, que son todos un primor.



Las nominaciones están supercomplicadas porque, a ver, qué da más puntos: ¿saber explicar de forma resumida el pensamiento de Kierkegaard, conocer la teoría clásica del electromagnetismo y sus fallos o saber de carrerilla los secretos de la termodinámica nuclear? Y eso sin contar con la presión que supone estar todo el tiempo preparado para un posado, que para eso se pasan el día medio en bolas. Yo aún no tengo a mi favorito. Estoy entre André, el ruso rubito con el pelo rapado, y Logan, el moreno con cara de malote. Lo que no entiendo es que no admitieran a Miss Carolina del Sur, con la mente tan privilegiada que se gasta la chiquilla... Pussar och krammar!

Hace ya tanto tiempo que parece que ocurrió en otra vida, pero sí, Antonio Lobato fue mi jefe durante cuatro meses. No fueron muchos, pero hay que tener en cuenta que mi vida laboral en Informativos Telecinco fue bastante corta (no superé el semestre). Y tampoco es que fuera mi jefe directo, pero como en la delegación en la que yo trabajé, la de Sevilla, nadie quería hacer Deportes, pues me tocaba siempre a mí, por ser el último en llegar, y terminaba hablando bastante con él y con Jesús, su mano derecha, cada vez que tenía que chuparme un entrenamiento del Betis (¿entendéis ahora mi fijación por Joaquín?) o cubriendo cualquier cosa que se les ocurriera.

No le recuerdo tan gritón e histérico como se pone ahora en las retransmisiones de Fórmula 1 (como aquí no las veo, me fío de lo que me cuentan y lo que he oído en Youtube), pero sí igual de flipao. Una vez me tuve que ir a una cárcel de Sevilla porque el presidente del Betis, Manuel Ruíz de Lopera, iba a aparecer por allí disfrazado de Rey Melchor para darle regalos del club a los presos. Ahí me tenéis a mí, rodeado de mil presos, con el cámara igual de cagao que yo, entrevistando a Lopera disfrazado y luego a cinco o seis reclusos para que contaran lo contento que estaban con "Don Manué". Desde primera hora de la mañana tenía a Lobato muerto de la risa imaginando una crónica supercachonda (odio siempre que me piden que haga algo "gracioso", sencillamente, no me sale) y todo emocionado pidiéndome que le contara lo que pasaba en la prisión. Ahí llegué a la conclusión de que le faltaba un tornillo, pero que tenía que ser muy feliz así, porque se lo pasaba pipa en la redacción.

No tengo malas palabras para Antonio Lobato y Jesús. Al contrario, me trataron siempre con muchísimo respeto y agradecieron mi trabajo. Además, a mí me cayeron la mar de bien, independientemente de que creo que ahora Antonio se pasa muchísimo retransmitiendo las carreras como si la vida de alguien dependiera del resultado de Fernando Alonso. Y si no, aquí os dejo un ejemplo (el vídeo de Lopera lo tengo en VHS y no puedo pasarlo a digital, sorry). Pussar och krammar!

Habrá quien se alegre de la victoria de Kimi porque, al menos, no ha ganado Hamilton ('el negro'). También habrá quienes lo hagan porque no ha ganado Alonso el tercer campeonato consecutivo, que encumbraría su mala hostia a niveles bastante complicados de aplacar (las curas de humildad no vienen mal a nadie, pero me temo que a éste no le bajan los humos ni a hostias). Incluso no faltarán los que se congratulen porque no han ganado ninguno de los dos de McLaren, con esa actitud tan infantil que han demostrado durante todo el campeonato. Sin embargo, yo me alegro directamente por Räikkönen. Llevo años queriendo que llegue este momento, porque el tío se lo merece. Incluso cuando Alonso se llevó el primer campeonato del mundo, me dio pena por el finlandés, que se lo merecía, en mi opinión, mucho más. De hecho, lo perdió por la continua mala suerte que tuvo, no porque Alonso fuera muy superior.

Menos mal que la alegría por la victoria no la empañaron los de la FIA. Seis horas y media después de finalizar el Gran Premio de Brasil, Räikkönen fue confirmado oficialmente como nuevo campeón mundial.La decisión fue tomada tras una investigación sobre una irregularidad en los coches de BMW y Williams vinculada a la temperatura del combustible, que habría hecho peligrar el título. Tres de los cuatro afectados llegaron a la meta antes que Hamilton, que terminó séptimo. Por este motivo, si la FIA hubiera decidido descalificar a Kubica, Heidfeld y Rosberg, el título hubiera pasado a manos de Hamilton, ya que éste hubiera ascendido al cuarto puesto de la clasificación de la carrera (le bastaba un quinto para ser campeón).

Me hubiera encantado estar ayer en Helsinki. Los finlandeses, con esto de que nunca ganan casi nada, enloquecen con cualquier cosa, y la mayoría son muy fanáticos de la Formula 1, desde los tiempos de Mika Hakkinen y Mika Salo. Ellos saben disfrutar bastante bien de la fiesta (mejor que los escandinavos de pro) y seguro que montaron una buena. Yo, desde mi modesto rinconcito laboral, lo celebraré con Anna Eriksson, mi cantante finlandesa favorita, y su soberbio 'Oot voimani mun'. Pussar och krammar!

Menos mal que yo ya me di cuenta hace tiempo que como con mi rubio, con nadie más en la tierra (a excepción de Rafa Martínez, Julian Hans, Tobey Maguire, Ángel Martín, Chris Evans, Matthew MacFadyen, Michalis Hatzigiannis, el del anuncio de Paleet y algunos más que os iré descubriendo poco a poco en éste vuestro blog), porque no tengo ganas de estar dando vueltas en ningún laberinto, que la vida es muy corta y luego llegas tarde a comer. Y eso sí que no, ¡la comida de los domingos es sagrada!

* Le he copiado a Analfabeta el cómic del gato de manera vil, pero es que me ha encantado. Gracias. Ya sabes, yo 12!

El pasado verano tiré la toalla. Me juré a mí mismo que nunca más lo volvería a intentar. Es superior a mí y no sólo hace que termine con cabreos que ni Fernando Fernán Gómez, sino que me provoca un estrés que ríete tú de los conductores atrapados en un atasco. Me refiero a la bicicleta, el medio de transporte más usado en Dinamarca y que ha impedido mi integración completa en el país (tan sólo soy un copenhagués al 90%).

Mi primer contacto con el mundo de la bicicleta ya fue premonitorio. Yo siempre había pensado que la diferencia entre las de chicas y las de chicos estaba en la decoración. Es decir, que si era rosa y tenía cesta y flecos en los manillares, era de chica. Y si tenía aspecto de moto macarra, de chicos. Esto daba bastante juego a las bicicletas unisex, que eran el resto. Sin embargo, resulta que no es así y que todo depende de un puto travesaño que se pone entre el manillar y el sillín (la que yo tuve de pequeño era amarilla, una 'Motoreta 3', y no tenía de eso). Yo probé la de chicos, pero a los 2 minutos ya sabía que no era para mí y que terminaría con un problema testicular claro, así que me pasé a las de chicas (el dependiente de la tienda me avisó del problema, pero le dije en imperfecto inglés que le tenía más apego a mis huevos que a mi hombría como ciclista), pero la cosa tampoco funcionó.

Es decir, no ha funcionado ninguna de las veces que lo he intentado, porque esto pasó recién llegado a Copenhague y se repitió en varias ocasiones más. Ahora ya lo he dejado. Aquí no se puede circular tranquilo porque hay miles de bicis al mismo tiempo y te estresan, que parece el Tour de Francia. Además, hay cada flipado por el carril bici que acabas gritando sapos y culebras. Eso por no hablar de que el sillín no se adapta muy bien a mi culo. Dicen que si me comprara mi propia bicicleta podría escoger uno que me fuera bien, pero no estoy para gastos inútiles (antes eran prestadas o de alquiler) y ahora como que ya me da igual.

Ayer la ciudad se vengó de mi actitud beligerante hacia las bicicletas y me atacó. Adoptó la forma de un preadolescente rubio con pecas que no tenía otra cosa que hacer que mirar hacia atrás mientras pedaleaba. Al mismo tiempo, mi iPod y yo disfrutábamos de un grupo de rubios que quitaba el hipo, sin darnos cuenta de que invadíamos el carril de los huevos... Lort!

Cuando le vi en Orgullo y Prejuicio, me pasé más de media película imaginando cómo sería tenerlo desnudo entre mis brazos, pudiendo hacer lo que quisiera con él. Esos ojos azules penetrantes, su cara de malo y, sobre todo, su increible y encantador acento británico (me puede, es que es oir a un inglés con flema y me tiemblan las piernas) me hicieron suyo para siempre.

Ahora acabo de llegar de verlo en Un funeral de muerte y la situación se ha repetido. ¡Y mira que el que enseña el culo y se pasa en bolas parte de la película no es precisamente él! Aparece mucho más morboso, que no guapo, que en la primera peli y con un registro interpretativo mucho más amplio. Además, te entran ganas no sólo de violarlo y hacer de él tu esclavo sexual, también de abrazarlo, achucharlo en tu regazo y dejar que se duerma plácidamente mientras le acaricias suavemente la piel del pecho, pasando lévemente los dedos por sus tetillas.

Se trata de Matthew MacFadyen, mi nuevo actor fetiche y el causante de los babeos más incontrolados en una sala de cine desde Chris Evans en la última de los 4 Fantásticos. Aquí os dejo un collage con sus fotos (se amplía si pincháis sobre él) para que entendáis lo que siento. Pussar och krammar!

Ayer acabé de leerme el segundo libro que llega a mis manos de La Parejita, el cómic de Manel Fontdevila que sale todas las semanas en El Jueves desde 1995. Es una de las series más populares de la revista y mi favorita sin duda (aunque no la única que me gusta, que conste). En 1996 ganó el premio al Mejor Guión en el Salón del Cómic de Barcelona y el 2001 estuvo nominada en la categoría de Mejor Obra y Mejor Guión de la misma feria. Pero lo que más me gusta de Mauricio y Emilia es que sus vicisitudes son, casi siempre, calcadas a las mías con el rubio. Es decir, se supone que es una exageración costumbrista de la vida de una pareja española, pero me sorprende que en muchas cosas somos completamente iguales, como en lo de ser extremadamente cursis para algunas tareas del hogar (como doblar sábanas), repetir hasta la saciedad un plato que nos sale bien casi por casualidad (el último, estofado de pavo con pimientos y cebada) y, sobre todo, la verdadera obsesión compulsiva por explotar granos y espinillas ajenas. Porque, como ellos mismos dicen, ¿qué es el amor si no?

Ya hace unas semanas que está a la venta en Francia el calendario Dieux du Stade de 2008, que es aquel en el que jugadores de rugby de la liga francesa posan desnudos o casi y que, aunque no lo tengo muy claro, tiene fines solidarios. Normalmente son todos del Stade de France, el equipo de París, con un uniforme muy vistoso, ceñidos en rosa chicle y azul, que casi parece que están de coña, pero últimamente meten a más jugadores de otros equipos.

Cada edición la realiza un fotógrafo diferente, con un estilo y una técnica bastante variada. Este año le ha tocado el turno a Steven Klein, especializado en moda y retratos de famosetes algo lascivos, y la decepción no ha podido ser mayor. Como el book de Klein era bastante interesante para el público gay medio, todo el mundo pensaba que este año el calendario iba a salirse de madre... y más contenido no ha podido ser. Mucho aceite de plata en el cuerpo, muchas cadenas y tonterías, pero las poses más insípidas, los modelos más rancios y la peor caracterización de la historia del calendario.

Pero lo más aberrante es lo que le han hecho a mi preciado Julian Hans, al que han caracterizado ¡¡tiñéndole el pelo de moreno!! Como máximo representante de su club de fans en Copenhague, ya he elevado mi queja a toda la Junta Directiva del Limoges, su club, que ha permitido semejante tropelía con el pobre (que ya me tenían bastante cabreado por colgar en su web una foto oficial del chico todo barbudo). El penoso resultado era la foto del comienzo del post (es el que mira hacia la izquierda), y para que podáis comparar, éste de la derecha es el verdadero Julian sin Farmatint de por medio.

Además, en el calendario de este año hay ausencias notables, como las de Frédéric Michalak (internacional francés) o el argentino Juan Martín Hernández (que fue la portada en 2006); así como la presencia perenne de algunos adefesios que no hay quien los eche, como Mirco Bergamasco o Christophe Dominici. En fin, que este año no me lo pienso comprar y con haberme bajado todas las fotos me basta. Ahora a ver si hacen making off como el año pasado en DVD (resumen del mismo abajo). Pussar och krammar!

Afortunadamente, hice bien en no encaminar mis pasos hacia la videncia, porque el resultado hubiera sido tan catastrófico como el resultado del partido entre España y Dinamarca para los vikingos, que han perdido 1-3. No sólo no pasó lo que dije y que Joaquín refrendó en esta magnífica fotografía...

...sino que parece que la selección española hizo uno de los mejores partidos que se recuerdan. Para muestra, un botón: La jugada del segundo gol es narrada en 'Marca' tal como sigue:

Sergio Ramos tuvo el honor de culminar en el Mrgi Park de Århus una de las mejores jugadas de la historia de la selección. La obra de arte duró 74 segundos. Durante ese tiempo, nueve jugadores españoles (excepto Casillas y Albelda) intervinieron en la confección del tanto que significó el 0-2 ante Dinamarca. En total fueron 65 toques y 27 pases para descoser al conjunto danés con una gran asistencia de Tamudo para la subida por la derecha de Sergio Ramos, que picó con habilidad el balón ante la salida de Sorensen.

El problema es que, como han ganado a Dinamarca con buen juego, parece que nadie se acuerda del empate lastimoso contra Islandia o de los mil baches que ha tenido el equipo hasta ahora. Es decir, que los futboleros vuelven a tener alas en los pies y ya ven a España como campeona universal interestelar del mundo mundial. Una vez más, tropiezan con la misma piedra. Si ganan el siguiente partido, e incluso si se clasifican, ya veréis como de nuevo son favoritos. ¿O volveré a equivocarme como vidente? Esta vez me temo que no, décadas de historia futbolística me dan la razón. Pussar och krammar.

Me encanta la cara de satisfacción del tipo.
Pussar och krammar!

Hoy he comprado mis billetes de avión para visitar a la familia en Navidad. Es uno de los gastos que con menos preocupación hago, porque me encanta la Navidad y me flipa la transmutación que se produce en mi casa cuando llegan estas fechas. Normalmente, mis padres están abonados a las dietas, unos regímenes que nunca funcionan pero que les mantienen en ese peso que ni es mucho ni es normal, es decir, el tocapelotas. Pero en esas fechas caen turrones, alfajores, polvorones y, sobre todo, muchos dulces de Medina Sidonia, que son los más buenos del universo y que ya se venden por Internet.

Como buen español nacido a finales de los 70, acordarse de la Navidad y de la vuelta a casa es rememorar el anuncio de El Almendro, que será porque lo hemos visto pocas veces y que no lo reeditan cada año. Y esto ha motivado que piense en los otros anuncios que me gustaban de pequeño, que eran sobre todo los que tenían como musicales en pequeñito (sí, ya se veía por dónde iba a salir el renacuajo). Me encantaba el de los aceites La Masía ("las mamás inteligentes cuidan de su gente") o el del Banco Santander que salía media calle cantando (¿o ese era el del canguro del Central Hispano?). Y sin cantar, ni frotar, cómo no, el de Wipp Express y ese famoso "¿Y mi kimono?" y luego el grito de guerra: kiaaaaaaaa!!!! (por cierto, que yo también estoy hasta el kimono de frotar, lavar, planchar, guardar, ordenar, quitar el polvo...).

Pero si hubo un anuncio que me marcó, por la frustación que dejó en mí, fue el de Tulipán con el helicóptero, que buscándolo por Internet me acabo de enterar que lo protagonizaba Guillermo Fesser, el de Gomaespuma. A mi colegio nunca vino, y no creo que fuera porque los de la margarina nos boicoteaban por nuestra ideología marxista, sino porque tardaron mucho en quitar el pedregal llamado 'recreo' para ponernos una pista de futbito, cuando ya el anuncio ni lo ponían. ¡Qué asco de infancia! ¡Yo quería ver el helicóptero bajando a mi colegio! Mierda, ya me ha dado el bajón... jo.

- ¿Se ha parado a pensar alguna vez cuántas sillas usa a lo largo del día? - me dice.
- Pues no - respondo estupefacta, sin saber a dónde me quiere llevar. Y empieza a enumerar:
- Se sienta para tomar su desayuno, para terminar de vestirse, luego en el metro o autobús, antes de llegar al trabajo donde vuelve a sentarse. Se levanta para ir a comer, donde se sienta de nuevo... y así todos los días. La silla es una prótesis imprescindible en nuestra cultura occidental, lo más próximo a nosotros, por encima del sofá o la cama.

¿Os acordáis de la sección que presentaba Juanjo de la Iglesia en Caiga Quien Caiga que se llama 'Curso de Ética Periodística'? Era aquella en la que Juanjo diseccionaba el titular de una noticia publicada por un periódico y mostraba lo crueles que podemos llegar a ser los redactores de a pie si queremos 'dar vidilla' a una información. Hoy he estado leyendo prensa regional espñola y he encontrado algunos titulares que me han llamado mucho la atención.

Uno de cada cuatro almerienses sufre una enfermedad mental a lo largo de su vida
(Ideal de Almeria - 8/10/07)
Como todo el mundo sabe, el desierto y la inhalación de plásticos de los invernaderos vulve tarumba a cualquiera, pero decir que el 25% de la población almeriense está majara es un tanto exagerado, sobre todo porque el espectro de lo que se denominan 'enfermedades mentales' es muy amplio y da la sensación de que allí todo el mundo está chaveta. Ya puestos, ¿por qué no 'Uno de cada cuatro almerienses está para que lo encierren'?, que seguro que vende más.

La mayoría de diputados de Cádiz son casi desconocidos
(Diario de Jerez - 7/10/07)
Es decir, que no se sabe quién se sienta en el Parlamento cuando toca pleno porque es como si le tocara al primero que pasa por allí. ¿Tan complicado hubiera resultado titular 'Los gaditanos no saben quiénes son sus diputados en el Congreso'? Espero que los señores diputados no tengan problemas de ego y/o seguridad en sí mismos, porque estas noticias son de las que te hunden en la miseria. Si son ganas de joder, 'A los diputados de Cádiz no les conce ni la madre que los parió'.

Una envasadora de pimientos crea siete empleos y evita que varias familias emigren de Zamora
(El Norte de Castilla - 8/10/07)
¡Olé las envasadoras chulas! Ya me imaginaba yo a la envasadora en plan Superman volando para evitar que un meteorito cayera sobre las casas de las familias zamoranas cuando leo que lo que ha creado siete empleos no es la envasadora en sí, sino la instalación de la misma. A veces nos pasamos con las elipsis. Además, el titular despista, ya que en la noticia no se hace referencia a lo de la emigración y tampoco parece que hayan hablado con las mujeres que van a trabajar allí para saber si iban o no a marcharse del campo a la ciudad. Vamos, que al final la envasadora ni heroína ni nada de nada. 'Siete mujeres encuentran trabajo en la nueva planta envasadora de pimientos' ¿no queda mucho mejor?.

Como tampoco es que sean ejemplos descojonantes, os pongo un vídeo en el que los de CQC diseccionan titulares de esos que no pasan desapercibidos. Pussar och krammar!

El hecho de haber estudiado en un colegio que era una cooperativa social-comunista, de inspiración marxista-troskista, en medio de una ciudad más cercana al ultracatolicismo que a otra cosa, me ha convertido en una persona bastante respetuosa con las religiones que existen en el planeta, independientemente de que esté más o menos alejado de sus axiomas y bases ideológicas. Vamos, que como éramos el único colegio de la ciudad que no tenía clases de Religión porque estaban prohibidas por los estatutos, teníamos a mucha peña de sectas raras y demás en clase, así como muchos católicos, ateos, agnósticos...

Es por ello que lo que traigo hoy a mi blog no es para reirme de los evangélicos, que tienen todo mi respeto (sólo conocí a uno en mi vida y no me pareció mal chaval, pero los de su congregación le tenían completamente absorvido el cerebro y muchas veces no sabías si el que hablaba era él o su asesor espiritual), sino para compartir algo que me ha parecido interesante, e incluso científico: comprobar que aquello que para algunos nos es tan vital como el respirar, para otros puede ser adictivo y peligroso cual papelina de heroína. Estoy hablando de la masturbación, o más exactamente de los...

DIEZ PASOS PARA DEJAR DE MASTURBARSE
(de la web evangélica ForoCristiano.com)

1. Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2. Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y se siente sucio) Pero recuerda, has dado el primer paso y Jesús te perdonó, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3. Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, música, lectura, etc. Esto te ayudar a que tu mente esté pasiva.
4. Mantén una disciplina de oración y lectura de la palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5. Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6. Busca y congregate en una iglesia, de esta forma te alimentarás de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, involúcrate en actividades como pertenecer a un ministerio, ayunos, vigilias...)
7. Rompe o quema (si quieres) todo tipo de material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8. Evita navegar por largas horas en Internet, ya que cuando menos lo creas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9. Si tienes amigos que practican la masturbación, no los frecuentes si estás solo, ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer.
10. Si prometiste no masturbarte y vuelves a caer….no te des por vencido y vuelve a comenzar de nuevo. Dios te estará esperando.

Está muy bien el vídeo de Wyoming comentando los diez pasos. Aquí os lo dejo. Pussar och krammar!

Ya sabía yo que esto de vivir en Copenhague me iba a acarrear algún problema. Te piensas que vienes a la tierra del bienestar y no te has instalado aún del todo cuando te llega la primera hostia y encima vía blog. Esta mañana, a las 10.50 para ser exactos, alguien entraba en mi pequeño mundo azul desde Irán (tal y como la bandera que parapadea a la derecha lo demuestra). Si no fuera porque he tenido un día horrible del todo en el curro, me hubiera puesto a llorar y a correr para esconderme en algún sitio seguro (a.k.a. casa de la mamma); pero como no he parado hasta hace un rato, pues me acojono ahora y punto.

Señor Mahmoud Ahmadinejad, puedo prometer y prometo que no fui yo ni mi revista la que publicó el tema de las caricaturas. Que no, que no. Puedo prometer y prometo que si tengo que jurar que en Irán no hay homosexuales so pena de lapidación o ahorcamiento, lo hago, que uno tiene apego a su vida. Y, por favor, no le haga caso a los post del fin de semana que le aseguro que a nada que pueda dejo de poner a esos tíos que no traen nada bueno a quien los ve.

Sospechar que mi blog está siendo espiado por radicales islámicos venidos de Teherán me acojona mucho y los tengo de corbata, que ríete tú del Peritoni con lo de sus testículos. Sin embargo, saco un poquito de fuerzas para pedirle, señor Ahmadinejad, que, a cambio de que yo sea un buen chico, deje de condenar a la muerte en la horca a homosexuales inocentes con falsas sentencias de violación de menores, más si cabe si también ellos eran adolescentes aún. ¿Cree usted que será posible? A ver si me deja un comment, que no cuesta nada. Con afecto afectísimo,

Nils

Y ahora en serio: menudo acojone cuando he visto lo de Irán, y más cuando no aparece en el informe de visitas que hayan llegado a mi blog a través de una búsqueda en Internet ni nada, sino como si lo hubieran escrito directamente en la barra de direcciones, así tan ricamente. "Que voy a ver si actualizó el Nils, Mahmoud", le dijo el otro. Espero que el que haya entrado sólo sea uno más de los millones de gays del planeta a los que les gustan los modelos que puse el otro día, porque como no sea así... jo...

Reconozco que cuando una canción me gusta, la oigo sin parar. Pero cuando una canción me flipa y me enloquece, tiendo a un estado casi enfermizo en el que no puedo, literalmente, dejar de oirla una y otra vez. Sin pausa, activando mi adorado 'repeat one', hasta el punto de que me han llegado amenazas de compañeros de piso en la universidad de tirarme el disc-man y sus altavoces por la ventana, gritos histéricos prometiendo desheredarme (como si tuviera yo algo que heredar) e incluso graves acusaciones de perpretar lesiones mentales irreversibles.

No lo puedo evitar. Mis canciones fetiches, las que acabo de descubrir y que el tiempo dirá si acaban en el cajón de las favoritas o en el inmenso contenedor industrial de las que me gustan (son tantas que no caben en un baúl), me llenan, me emocionan, me hacen cantar y bailar... y si tengo que esperar cuatro horas en un aeropuerto, mucho más.

Los planes perfectos para ir a por el rubio fracasaron estrepitosamente. No encontré vehículo que me llevara a Kastrup. Además, un amigo me llamó para tomar café en el centro (mi mente, ágil, dijo "bien, porque éste es de los que apuran el domingo hasta tarde y así hago algo hasta que me tenga que ir a por Lu"), pero al poco tiempo me dejó tirado, bastante temprano, porque le llamó un tal 'dios cachas del gim que me tiene loco' que quería tema y sus hormonas le impedían decir que no. Volver a mi casa era tontería, así que me fui al aeropuerto... donde me enteré que el vuelo de Alitalia llegaba con retraso.

Me paseé por la terminal una y otra vez, robé merchandising de varias compañías (que a esas horas estaba todo desierto y uno tiende a la cleptomanía) y escuché sin parar dos canciones: el Mandoline de Saša Lendero, canción brutal donde las haya y que me encanta (no pongo el vídeo, sino el link para que sólo los mas freaks la oigan) y, cuando mis oídos amenazaron con ponerse en huelga, pasé a mi nueva supercanción favorita mundial de todos los tiempos y que acabo de descubrir hace unos días: Des Rails, de la francesa Zazie. El vídeo tiene su punto kitsch, que mira que han grabado ya videoclips en supermercados... Espero que os guste y enloquezca tanto como a mí. Pussar!



Chaque fois mon train qui déraille
Je ne suis pas de taille
Chaque fois mon cœur qui déraille
Et ma tête , alouette, ma vie n’a ni queue ni tête
Chaque fois mon train qui déraille
S’engouffre dans la faille
Chaque fois mon cœur qui déraille
Et la tête, alouette, ma vie n’a ni queue ni tête

Yo soy el segundo por la izquierda de la cuarta fila. A mi lado están todas mis compañeras (soy el único chico de la redacción). Y el hijo de puta sonriente es el mamón de nuestro nuevo director general, que nos está amargando la vida hasta el extremo de que hoy por la mañana he amanecido con la primera calentura labial de mi vida (provocada por el estrés, que mi rubio es muy limpio).

Al flamante jefe no se le ha ocurrido otra cosa que rediseñar la revista. Y no sólo nueva maquetación, también nuevas secciones. Sin embargo, no nuevos miembros al equipo de redacción, que somos tres indios (tres, ni más ni menos, y una de ellas embarazadísima, para más señas, y no sabemos si la sustituirán). Vamos, que nos estamos tirando de los pelos y nos subimos a las paredes del estrés a lo Astérix y las 12 pruebas. Yo con herpes, la otra hiperventilando, la embarazada obligándose a hacer yoga para que el niño no le salga con media pierna o lo que sea que provoca el estrés en los fetos... y mi directora mandando trabajo y cagándose también en todo porque buena parte le toca también a ella.

El problema aquí no es el sueldo, porque aún y cuando cobráramos el triple no podríamos hacer tanto trabajo. De hecho, han prohibido los viajes que no sean imprescindibles hasta nuevo aviso (que era lo que molaba de mi curro, como ya sabéis) y nos ha dicho la jefa de arte que el primero que diga las palabras 'baja médica' pasa por su consulta particular, que es como la del padre de 'Mi gran boda griega', que lo cura todo con Cristasol (ella a garrotazos).

Esta mañana casi nos amotinamos los tres redactores jajaja en fin, que el primer número con el nuevo diseño sale en tres semanas y va a ser de órdago. A ver si mañana tengo algo de tiempo y cuento mi odisea de ayer en el aeropuerto. Pussar och krammar!