Hoy llega el rubio de Malta. Ha estado allí tres semanas, pero a mí se me ha hecho muy largo, como si hubiera sido un mes. Y no vuelve a casa cargado de turrón, en plan ¡sorpresa! y tú te llevas la alegría, das unos saltos y le abrazas. No. Su avión debe aterrizar a las 23.40 h. de la noche, una hora muy apropiada para los que el lunes trabajamos temprano, y hay que ir a recogerlo. Además, si habéis venido alguna vez a CPH lo sabréis, el aeropuerto no está precisamente cerca y hay que coger un tren, metro o un coche (a las 14.00 horas se celebra, ante el Ilustrísimo Notario del Colegio de Copenhague, el señor Magnus Carlssen, el sorteo extraordinario de qué amigo me lleva a Kastrup, el aeropuerto). En fin, que tengo muchas ganas de que llegue Lu, pero ya podía haberse pillado otro vuelo. Lo único que espero que Alitalia no haga de las suyas y no lo deje en Roma-Fiumicino (donde hace trasbordo) más horas de la cuenta, porque entonces ya sí que no voy yo hasta allí.

En los aeropuertos es donde la gente payasa pasa más desapercibida, porque todo el mundo se dedica a dar abrazos, hacer aspavientos y llevar pancartas raras. Cuando hablo de payasos me refiero a esas personas que no tienen ningún reparo en hacer el bobo por la calle, saltar, cantar, dar cabriolas y demás sin venir a cuento y en cualquier situación. Esa gente que en medio de un bar no tiene ningún problema en hacerse amigo de quien sea cantando algo, teniendo una conversación absurda y diciendo gilipolleces que le ponen más bien en ridículo, aunque el payaso opine que está quedando de puta madre y que es un colega que te cagas. Ese tipo de personas, por lo habitual, conoce a otros payasos, por lo que, obviamente, montan el circo a nada que pueden, porque ellos son así, porque 'semos graciosos cantidad' y porque se ponen el mundo por montera.

El problema no es que hagan paridas, que allá ellos. La cosa se complica cuando un payaso se topa con una especie completamente contrapuesta: el rancio. Es decir, esa persona que siente vergüenza ajena cuando alguien llama la atención de la gente que va por la acera, el que se quiere morir cuando un amigo en el metro se pone a cantar con el mendigo guitarrista de turno, el que prohíbe a una amiga acompañarle a unos grandes almacenes porque 'entrena' para relaciones públicas llamando a los empleados por su nombre (mira la chapita) y presentándose o el que debe presenciar cómo sus amigos heteros (los gays no lo hacen, misterios hormonales genéticos) se dedican todas las noches a hacer un calvo en una fuente concreta a la gente que pasa (bueno, esto tampoco está tan mal, pero se pasa vergüenza igualmente y sólo miras por un ojo, el otro lo tienes tapado con la mano).

El caso es que, al igual que con los imanes, payasos y rancios terminan uniéndose siempre y sin remedio, y acaban siendo amigos íntimos. El primero se obliga a morderse la lengua y paralizarse las piernas, aunque sea a patadas, cuando siente las imperiosas ganas de ser él mismo en medio de una multitud; y el segundo intenta que no se note que se pone azul en ciertos momentos de extroversión del compañero y su manga empieza a ser ancha y no tan apretada a la muñeca, incluso participando mínimamente, como extra, en algún momento. Sin embargo, tanto uno como el otro saben que por dentro siguen siendo el mismo. Sobre todo el rancio, que siente vergüenza incluso al plantearse hacer el gamba en un vídeo del mismo modo que Tiziano Ferro lo hace en su homenaje a Raffaella Carrá. Krammar!

Recuerdo el primer día que le vi en el programa. Estaba de vacaciones en casa de mis padres y buscaba algo que me entretuviera sin necesidad de aguantar la mierda del Tomate. Entonces le vi. Pelo corto, moreno, atractivo, brazos velludos, cara de pillo, sonrisa de tecomotodoahoramismo y una ironía y un sentido del humor impresionantes. Caí fulminado, enamorado, extasiado, masacrado por su poderío. Patricia Conde siempre me había caído muy bien, pero no esperaba que la capulla tuviera la suerte de sentarse cada día al lado de mi nuevo ídolo hormonal: Ángel Martín. No es guapo, no destaca por su gran musculatura, no tiene pinta de ser un killer ni mucho menos gozar de mucha 'membresía' (¿quién sabe?), pero he de reconocer que me vuelve loco. ¿Qué tienen estos bajitos que nos revolucionan por dentro y destacan tanto entre los típicos chulazos de pasarela? Nunca creo que lo sepa pero, como dicen mis bloggers, Ángel Martín me pone falote y no lo puedo evitar.



Ahora acaban de darle el Premio de Comunicador del Año o algo parecido de la edición española de Men's Health, en una ceremonia presentada por mi antiguo jefe de ondas radiofónicas. Hubiera sido bonito asistir, nada más para tirarle los trastos, la ropa interior y la copa si hiciera falta. Resulta que no se dignó a posar en el photocall (esa pared llena de logotipos que luego salen en las revistas y programas del corazón) y me encanta, porque eso de que se hagan los duros me pone. El tipo sabe lo que se hace, y no sólo por haber conseguido risas incluso cuando se queda en silencio (que vale, que porque esté tremendo no quita para no poder alabar su magnífico trabajo como guionista) o por que Micky Nadal le cogiera el paquete y le metiera un dedito en el programa (minuto 2.55).

Espero que pronto le llamen de Interviú para ofrecerle un robado-posado que tengo unas ganas de ver lo que esconden esas camisetas rancias que se pone... Además que resulta muy engañoso que tiene los brazos con vello, luego en el pecho nada, pero está medio calvito... ¿éste será de los que se recortan el pubis o directamente se lo afeita? ¡Será por dudas existenciales con respecto a este nuevo adonis en miniatura de la televisión! No sé si os pasa lo mismo, pero ¡¡ME LO PIDO PARA MÍ SOLITO!!

Vosotros con este vídeo que he rescatado de la hemeroteca de Paramount Comedy, el del cuento del melocotón, vais sobrados, que ya vale que tenga que ser yo el que se pasa el día en YouTube para ver los programas de cada semana! Pussar och krammar!

En unas pocas horas llegará un mensajero a casa de mis padres y dejará un paquete con el regalo de cumpleaños de la mia mamma. Sí, señores, la Merche cumple años y, como es tradición, no admite que no se le regale nada, por lo que andamos movilizados desde hace semanas para que a nadie se le olvide la fecha (a mí un año se me olvidó y todavía me duele, me llamó al día siguiente y me puso esa voz de 'yo que pasé doce horas de dolores en el paritorio para que tú ni siquiera te dignes a llamarme').

De mi madre ya hablé en su momento en el blog de las Lunáticas Mileuristas, pero es que la jodía da mucho juego, que menuda es. Su afición por el gimnasio la arrastra desde hace años. De hecho, es tan constante que nunca deja de ir, ni siquiera para despedir a su hijito mayor en el colegio que se va una semana de excursión por ahí (snif). Con ella hay que tenerse cuidado, porque no sólo hace gimnasia de mantenimiento y chorradas varias, ella le da con gusto a las pesas, por lo que sus rehostios son de cuidado y NUNCA hay que hacerla enfadar. El caso es que acaba de descubrir el maravilloso mundo del mp3 y anda como loca con él en el gim y en la playa. Creo que el que tiene era de mi hermano, de su época pre-iPod, de color rojo, bastante aparatoso para la mierda de 124 megas que aguanta. Estuvimos pensando en regalarle un Nano para este cumple, pero lo descartamos casi en seguida... porque si a mi madre le mola el mp3 jurásico es porque sólo tiene un botón.

En cosas de informática y tecnología punta tiene menos idea que Viriato. Demasiado que sabe usar el mando de la tele (el del DVD creo que no lo sabe aún). Y ahí la ves tú, con las 25 canciones, que no caben más, todo el día en el gim. Como no sabe usar el ordenador y cambiar las canciones, pues tiene que pedir ayuda. Mi padre está más o menos en la misma línea informática, así que sólo queda mi hermano, que como va a lo suyo y pasa, al final termina esperando a que llegue yo de vacaciones para cambiar el jukebox. Y ahí me tenéis, haciendo de DJ, poniéndole canciones de las que me gustan, una por una, para que decida cuáles quiere y cuáles no. Menuda sorpresa me llevé cuando me dijo que no quería que borrara una canción que le gustaba mucho y que era su favorita. Ahí os la pongo, para que veáis qué marchosa nos ha salido (desde que aprendió a bailar salsa está desatada). ¡Feliz cumpleaños, Merche!

Du veta så. Mig 12!

Manhattan Upper East Side, Quinta Avenida, una mañana cualquiera de un 21 de septiembre cualquiera. Las calles adyacentes no dejan de escupir ejecutivos en trajes de chaqueta sin gracia, frías y calculadoras brokers de bolsa con falda lisa de color gris marengo y un sinfín de ruidosos taxis amarillos. En apenas lo que dura un bocinazo, una luz de esperanza se abre en medio del gentío. Son ellas: Miranda, Carrie, Charlotte y Samantha; las cuatro diosas de Sexo en Nueva York, que vuelven a campar a sus anchas por la Gran Manzana.

¡Primeras imágenes del rodaje y ya estoy que no puedo esperar al estreno! Dior, ¡que me inviten al montaje que estoy dispuesto a lo que sea por ver la peli cuanto antes! Está previsto que el film se estrene en mayo de 2008, cuatro años después de que finalizara la serie. Es decir, si echamos cuentas, aún quedan ocho meses para que se pueda ver en Estados Unidos... y algún tiempo más aquí en Europa... salvo United Kingdom... O sea, que en menos de lo que dura un embarazo me largo a Londres a ver la película, aunque no me entere de nada por el inglés que se gastan las cuatro que no siempre me cosco (y mira que intento verme capítulos en versión original, pero sin subtítulos no lo pillo... porque me sé de memoria los guiones que si no...). Ahora sólo toca enterarme de los mejores cines de Londres, que no es plan de llegar allí haciendo el tonto y metiéndose en cualquier cuchitril. ¡Qué nervios! Los afortunados que estuvieron viendo el rodaje desde las vallas del público han colgado ya un vídeo en YouTube y han empezado a dar detalles de los diálogos que pudieron escuchar de boca de los protagonistas. El cámara es un poco inútil, pero menos es nada (ese momento beso entre los dos mucamos no tiene precio). Pussar och krammar!

Acaba de llegarme un botones con la certificacion oficial que me impide quejarme de nuevo del trabajo en el blog, asi que tendre que hacerle caso, que ya vi en los comentarios que no empatizasteis mucho con el tema. Tengo que aprovechar la oportunidad por pedir perdon a los belgas porque parece que se han puesto las pilas y no han sido nada aburridos. La verdad es que me lo estoy pasando bastante bien y no se esta haciendo pesado lo de ver tantos hoteles seguidos como si fueran catedrales o algo parecido. Al mediodia de tomorrow me marcho de nuevo para Copenhague, si SAS no lo impide, por lo que volveremos de nuevo a la vida normal y a los post habituales (de los hoteles recomendados no os vais a librar; que yo creo que es interesante viajar, aunque sea con la imaginacion). Por cierto, para los que os lo hayais preguntado, el chocolate belga sigue igual de bueno que de costumbre y sus teclados igual de imposibles, que son franceses y no encuentro las letras (por eso no hay acentos), a ver si la globalizacion llega a los teclados, jo! Me he puesto morado de una cosa que se llama 'Dark Chocolate Decadence', os dejo la foto y la receta. Pussar och krammar!

La primera vez que me topé con Dani Martín, el de El Canto del Loco, fue en unos grandes almacenes del norte de Madrid. Él salía de comprar unas zapatillas (no es coña, de hecho fue años antes de la cancioncilla de los huevos que no hay quien la soporte) y yo entraba a comprar algo que no recuerdo. Sé que compró eso por la marca de la bolsa, que no es precisamente una tienda de mecánica, vamos, aunque yo con el Dani jugaba a los mecánicos sin pensármelo. Me estoy distrayendo, que lo que quiero decir es que me lo encontré de compras.

La segunda fue un día que fui a comer con unos compañeros a un restaurante de esos a los que sólo va el 99% de los madrileños con su tarjeta club y que yo me negué en su día a tener y aún hoy no poseo (ahora es que tiene poco sentido, la verdad). Esta vez sí que coincidí a su lado, porque estábamos los dos viendo unos libros de fotografías de Taschen y, lo que tienen estas cosas, que te pones a charlar de fotos y cosas y acabas de buen rollo. Juro que no me hice el encontradizo, que yo estaba antes que él en el pasillo mirando fotos guarrillas (bueno, cuando llegó él estaba con uno de fotos de objetos de diseño industrial, que ya me había cansado del porno y justo tenía que hacer un reportaje de decoración por esas fechas).

No fueron más de cinco minutos, pero a mí me pareció simpático, y eso que pensaba que era un berzas integral. Estuvo majete e incluso fue interesante su conversación. Pasó lo que temía: que tiene una mirada de esas que te dejan un poco sin habla racional y no era plan de ponerse a insultar sus canciones como había pensado que pasaría llegado ese momento (a mí me gusta sólo una y no pienso decir cuál), así que yo simpático. Luego lo estuve pensando y me alegré, que porque sea famoso no tiene por qué aguantar que venga uno (aunque sea yo) y empiece a decirle lo que piensa de su música sin que nadie le haya preguntado. A mí me hacen eso con mis reportajes y me como a quien sea.

Conclusión, que el chico me cayó bien y que nunca más lo he vuelto a ver (no se prodiga mucho aquí, se ve que es debido a que los macarras daneses no quieren imitar su peinado, cosa que ocurre por lo visto en el 80% de los barrios de la provincia de Madrid), pero que no me importaría encontrármelo de nuevo porque está cañón y tiene los brazos duros, que se los toqué al despedirme, en plan colegas (sí, no pierdo ni una posibilidad). Qué alegría cuando mostró el culo en Cuatro, pero qué decepción que no enseñó más, ni la cámara se recreó tampoco mucho en cada glúteo, que era lo suyo y no seguir la trama de una serie que no va a ningún lado. ¿Alguno de vosotros que podeis ha visto más de dos capítulos? ¿Han llegado al tercer? El que seguro que se alegra de que la serie no vuelva es el autor de la siguiente crítica a Dani Martín, que es de un buen rollito que te cagas... Pussar och krammar!

326 WATTS

My body is producing 326 Watts!

This is 63% MORE wattage than the average person

I could light up 3 light bulbs
I could power 82 iPods
I could power 2 Xbox 360s
3 of me would be needed to keep a refrigerator running

Me acabo de dar a mí mismo la 'Medalla de oro al Despiste Cinematográfico Más Inaudito' de la semana. Resulta que me he planteado la disyuntiva de ir a ver Hairspray o Cásate Conmigo (creo que iré a ver las dos, que no hay mucho que hacer en días laborables por las tardes) y pensé en mirar las webs de las dos películas para decidir el orden de visionado. Os puedo jurar por lo que más deseo en este mundo que, desde que se empezó a hablar de la película de Travolta y lo de que estaba inspirada en una película anterior, yo dí por hecho de que se referían a la peli de Cher y Winona Ryder, especialmente por la similitud de los peinados de las protagonistas (véanse fotos superiores), así que os podéis imaginar menudo chasco me he llevado, que soy un inculto cinematográfico de aupa, y que no tenía ni idea de que la peli de Cher se llamaba 'Sirenas' y se estrenó algunos años después de la 'Hairspray' original. Vamos, que soy un zote total y que me he castigado a mí mismo con tener que ir a verla quiera o no, y de paso me veo también la de 'Sirenas' que tampoco está en mi filmoteca (o lo pongo de regalo de cumpleaños, que luego dicen que no doy ideas). La culpa la tiene Travolta por peinarse igual que Cher, que anda que no hay peinados libres en la historia del cine, pues no, él va y coje uno de los pocos que tienen copyright. ¡Mamón!
Como no hay despiste que por bien no venga, ¿a quién no le gusta recordar la maravillosa 'Shoop Shoop Song'? Pussar och krammar!

Hoy voy a darme una tregua en mi fin de semana estático en casa y voy a hacer mío el estribillo de la canción 'Why Should I?' de RykC, ya que "por qué debería sentirme raro, cuando el sol brillará para mí una vez más". Si, señores, después de un periodo de nubarrones, parece que llegan unos días con claros en Copenhague. El que se olvide protección UVA y UVB que avise, que yo llevo de sobra. Os dejo con la canción, que merece mucho la pena, y la letra en inglés para los más cultos. Pussar och krammar!

La primera fase del Mundial de Fútbol de Alemania me pilló en Stuttgart haciendo un reportaje sobre el Valle del Remstal, un río que está pegadito a la ciudad y que tiene un montón de pueblos pintorescos. Era impresionante ver cómo los alemanes se volcaron con el Mundial, todo lleno de banderas de mil países (aunque la alemana en todos lados, como debe ser). Además, para mi alegría, coincidí con el partido España-Túnez precisamente en Stuttgart, en un estadio que está justo al lado del Museo Mercedes-Benz (debeis ir a verlo, aunque no os gusten los coches). La cosa es que la ciudad esta literalmente tomada por españoles, una masa roja que te enganchaba por sus ganas de fiesta y despiporre. Sólo os digo que me pintó una chica de Murcia con novio impresionante la cara de rojo y gualda y me compré una bandera española y todo. No tenía entrada para el estadio, ni falta que hacía. Qué bien me lo pasé. En mi vida había sido yo tan españolísimo como ese día en Stuttgart.

El próximo 13 de octubre, en Århus, la selección vuelve a jugar, pero contra Dinamarca. Esta vez no pienso desempolvar la bandera que me compré en Alemania. Esta vez voy con los daneses. Creo que a España, como equipo de fútbol, le hace falta un buen rapapolvo y quedarse fuera de esta Eurocopa y del próximo Mundial. ¡Sí señor! Ocho añitos seguidos sin clasificarnos para ningún campeonato de nada. Un equipo que nunca gana nada y que siempre resulta mediocre no puede ser tan chulito.

Mucha culpa la tiene la prensa deportiva, que vive el mundo del fútbol como si fuera lo más importante del mundo, sin relativizarlo, y contagia ese sinsentido a la gente moldeable, que son mayoría entre los lectores de Marca, As, Mundo Deportivo y Sport. Pero también los jugadores, la mayoría cabezas hueca, que permiten que se les ponga en pedestales cuando le faltan cinco hervores y no saben ni hablar, y que se creen el ombligo del mundo. Todavía recuerdo cuando España ganó el Mundial de Baloncesto en Japón y le llovieron tantas críticas a los de fútbol que salían medio llorando y pataleando, enfadados con la afición a la que tanto quieren, supuestamente.

Dinamarca también necesita los puntos para clasificarse para la Eurocopa, así que espero que lo den todo para humillar a España como se merece. Un 5-0 no estaría nada mal... y luego los suecos que les metan otros cinco a los ibéricos. Me da pena por Joaquín, que está tristón porque no vienen a jugar a Copenhague y no va a poder verme, que dice que tenía muchas ganas, que él y yo nos compenetramos tan bien y desde que me he ido anda de bajón... Encima el chico es vidente.

Tal y como estaba previsto, mi becaria y yo llegamos al restaurante con nuestras grabadoras, bolis y libretas. La misión, que ayer creo que se me olvidó comentarla, era entrevistar a seis cocineros de la lista de chefs que ibas a aparecer por allí. Pues bien, de los seis que nos interesaban se presentaron cuatro, e hicimos una quinta entrevista por si acaso a uno que no estaba en la lista. Lo peor es que el duro trabajo no se recompensó con una supercena porque, como los que me deseasteis cosas malas escribisteis ayer, el restaurante estaba lleno de muertos de hambre de verdad, pero con traje de Armani, que se tiraban literalmente encima de los camareros y no dejaban nada en la bandeja en menos de 2 nanosegundos. Es decir, que mi becaria y yo pillamos entre los dos cuatro miserables canapés... lo que provocó que, con las pelotas muy hinchadas, nos fuéramos los dos a cenar a un restaurante baratito a costa de la revista, que además nos sentó que te cagas de bien, más si tenemos en cuenta que ya eran más de las once de la noche y que no habiamos comido casi nada porque preveíamos una cena de antología... Esta noche toca la inauguración de una exposición y se supone que después hay cena... como no cena hoy bien me como un cuadro de la exposición!!

Esta noche me voy con mi becaria de reportero dicharachero. Somos los enviados especiales a una cita gastrónomica que va a reunir en un restaurante de Copenhague a una veintena de chefs de los que te hacen la boca agua con sus platos y el bolsillo trizas con sus precios. Sí, esos mismos. No os pongo los nombres porque no habreis oído hablar de ninguno, a menos que seáis fieles a la Guía Michelin, pero imaginaos a un Arzak, un Arola y un Santi Santamaria juntos. La cosa es que nos vamos los dos porque mi jefa de redacción pretende que entrevistemos a los máximos posibles para una nueva sección que va a tener mi revista en noviembre y que se llamará 'El fin de semana perfecto de...', más o menos igual que la que tiene el 'How to Spend it', que para eso somos su edición danesa. Está histérica y cada vez que alguien le llama para ofrecerle algún tema, no hace otra cosa que preguntar por lo del fin de semana dichoso, que vamos a tener una nevera que ni el ¡Hola! y su famosa caja fuerte.

A mí lo de trabajar fuera de mi horario laboral es que me pone enfermo, y mañana me toca también, que tengo una exposición, así que estoy doblemente malhumorado (eso sin contar que me han llamado esta mañana para preguntarme que si quiero ir a un fiting ¡EL DOMINGO! - un fiting es una prueba de vestuario para un desfile). He pensado que, para relajarme, como ya sabeis que mi imaginación vuela, podría pensar que no estoy aquí pasando frío con los cocineros y que me encuentro en el Hotel Pamushana de Harare (Zimbabwe), el de las fotos. Es un hotelito formado por seis villas independientes y donde te prometen que, desde las ventanas de cada choza (más grandes que toda micasa cada una de ellas), te puedes pasar el día viendo jirafas (que a mí siempre me han llamado mucho la atención, la verdad, aunque sólo las vi en el Zoo). Pero no sólo por las jirafas merece la pena. Tiene un spa chulísimo, organiza excursiones y safaris, una piscina que te cagas y, encima, te dejan telescopios por si te aburres y quieres mirar las estrellas. ¿El precio? Con pensión completa, apenas 1.100 euros por noche. Una ganga, que nada más me entere de un avión que va para allá ni me lo pienso.

Y mientras espero el embarque, una canción que ya me enganchó la primera vez que la oí. Es de Nina & Kim, unas suecas muy majas (las conocí en Gotemburgo hace unos veranos). Pussar och krammar!

Hace unos días descubrí una serie que se llama 'Lo que surja'. Quizas ya la conocéis, porque está teniendo mucho éxito en Internet, que es en el único sitio donde se emite, pero como yo suelo ir siempre algo retrasado con las novedades, pues que me acabo de enterar. La hace un grupo de siete chicos de Valencia, estudiantes de Audiovisual, que se aburrían y se lo han montado genial. Con el éxito que tuvo la primera temporada, la segunda ya tenía patrocinadores como Bakala, cafeterías de Valencia y otros más. Incluso han fundado su propia productora: Singermorning.

'Lo que surja' cuenta la historia de un grupo de siete amigos (seis gays y un hetero con dudas o, cuanto menos, curiosidad) en Valencia, que siempre se andan quejando de que allí no hay ambiente y de que todo es lo mismo. Han conseguido cameos de Carmen Machi y Eva Santolaria y acaban de terminar la segunda temporada, donde hicieron un guiño a los fans de Mujeres Desesperadas, comenzando algunos capítulos al mismo estilo que en la serie americana. La trama es interesante y, como los capítulos no duran más de diez minutos, te la ves en un plis. De hecho, yo me vi los once episodios que llevan (cinco de la 1º y seis de la 2º temporada) de un tirón.

No os espereis la típica serie gay donde todos están buenísimos, porque son chicos muy normales, aunque eso no quiere decir carentes de morbo. Hay sexo, poquito, que a los niños les da corte enseñar chicha (es que ellos son los actores, guinistas, productores, director, claqueta, niñas de la escoba...), pero suficiente para creerte que cuentan la vida real de un joven gay de hoy en día y no como otras series y pelis de gays que no te ves reflejado ni de coña. Por si alguien no la ha visto y está interesado, se puede bajar todos los capítulos en este LINK.

Para compensar la falta de chicha de la serie, un poco de alegría gracias a este vídeo de Samantha Fox, que hace unos años grabó una versión que está bastante bien de su famoso tema 'Touch Me', con el sueco Günther.

Pussar och krammar!

Desde que los descubrí en Londres, la ropa interior de Aussiebum ha ocupado un lugar preferente en mi vida, y especialmente en el cajón de arriba de mi armario que, información para fetichistas y morbosos varios, es donde guardo estos preciados tesoros. Antes era de los Calvin Klein clásicos, pero se acabó la aportación a la economía americana y me dejo mis euros en Australia. Para los que no lo sepan, si quedan aún, hay muchos modelos, también de bañadores, y fueron muy comentados los que te hacen parecer que tienes mucho más paquete (los 'Wonderjock'). En mi caso, me quedo con los clásicos, que los hay de muchos colores (ahora me voy a comprar el naranja) y tengo ya como que casi todos, aunque mi preferido es el rojo. A mi hermano le regalé un par por su último cumple y fue un acierto (por si no sabeis que regalar, es una buena idea), pero lo compré en la tienda de Internet de Aussiebum, porque en las tiendas, al ser de importación, son muchísimo mas caros (tienda = 35 euros; internet = 10 euros). Además, la ilusión de recibir un paquete desde Australia es un pasote!

Este rollo de la ropa interior viene a cuento de que quería hacer, como Madonna, una confesión en la pista de baile: SOY BANDEROFILIO, es decir, me encantan las banderas. Mi cuarto está lleno de ellas. Tengo en el techo una grande de Grecia, otra de Suecia y una algo más pequeña de Grecia. Además, dos de Dinamarca en la estantería y un montón más, de las de palito de madera, de cada país que he visitado (me falta Noruega y Suiza, que no las encontré cuando estuve). En casa de mis padres, en el techo, una de Dinamarca y otra de Croacia. Vamos, que es mi droga particular. Me puse a buscar una foto de algún modelo de Abanderado, que es muy patrio y tal y me gustaba el juego de palabras, pero no lo encontré, así que más vale australiano conocido, ¿no?

Hablando de Madonna, me he despertado con Lu viendo el concierto de The Confessions Tour, que el chico puede ser muy gay cuando quiere (luego me habló de Gloria Gaynor jajajaja). Aunque la Ciccone no es que me haga mucha gracia, sí hay muchas canciones que me gustan, sobre todo Sorry, pero es su vídeo de American Life el que me hace estar pegado a la pantalla. ¿Os imagináis por qué?

Rafa Martínez es uno de mis últimos descubrimientos hormonales. Y hoy este blog está dedicado a él no porque esté tremendamente bueno, ni porque su culo esté pidiendo a gritos un buen mordisco. No. Él es uno de los seis magníficos que conforman el equipo español de gimnasia masculino, que se acaba de clasificar para los Juegos Olímpicos de Pekín 2008, después de meterse en la final de equipos en los Mundiales que se están celebrando en Stuttgart. El equipo español, formado por Rafael Martínez, Iván San Miguel, Gervasio Deferr, Isaac Botella, Sergio Muñoz y Manuel Carballo, hizo historia, ya que se trata de la primera vez que el equipo masculino se mete en la final de unos Mundiales. ¡Enhorabuena campeones! Y para los que no conozcáis a estos chicos de acero (bueno, Gervasio es bastante famosete ya), unas fotos explicativas que seguro que os llaman la atención. Pussar och krammar.

En breve estaremos corriendo por las calles en busca del calorcito de una estufa. La españolísima mesa-camilla con estufa redonda (mi abuela y toda mi familia la llaman 'la copa') se echa de menos. Pero aquí en Dinamarca hay un atractivo que me llama mucho la atención: la chimenea.

Hoy pensaba escribir sobre otras cosas, ensancharos la mente con unos daneses que bien merecen ser conocidos por los amantes españoles de la carne de primera calidad, porque para chimeneas ya llegará el invierno. Pero llevo desde que entré por la puerta de la oficina escribiendo de interiorismo de hoteles de diseño para un número de otoño y mi cabeza no está para pensar en más que en muebles, telas, cortinas y jarrones (ursäkta). No hay mal que por bien no venga. Así os hablo de un sitio que me ha gustado mucho y que espero visitar en breve. Si podeis ir vosotros antes, aprovechad. Es el 101 Hotel en Reykjavik, (el de la fotos de arriba). Está en el centro de la ciudad y se ha convertido en un referente de la noche islandesa gracias a su bar, a su restaurante y a una decoración minimalista pura que llama mucho la atención. Por fuera es una caja de zapatos, pero por dentro está lleno de arte contemporáneo, esculturas y pinturas, y habitaciones grandes, llenas de luz (recordatorio: no ir en verano, que no he podido confirmar si hay persianas o no y aquí normalmente no hay nunca). Son tan minimalistas que aseguran que no ponen ni un solo mueble más de los que hagan falta y no tienen reparos en colocar una bañera vintage en medio de la suite para que te pegues el baño salpicando todo... no hay problema de secado, porque el suelo tiene la calefacción integrada en la tarima. El precio, algo caro, casi 400 euros la habitación doble (las suites ni lo cuento), pero es un hotel 'Fuera de serie'.

Por cierto, que estoy muy emocionado porque uno de los miembros de mi familia 'bloguera', Proudstar, me ha nominado como uno de sus 7 blogs destacados. Yo, que ya estaba que no cagaba al ver que personas que no conozco me pongan en sus feevys y en sus links, ahora estoy que no quepo en mí (tendré que trasladarme a las suites del 101 jajajaja). La cosa es que, siguiendo el ejemplo de Mr. Abdominales de Acero (Proudstar, no he visto nunca una foto tuya, pero intuyo que si te han dado ese premio es porque gastas tableta de chocolate que da gusto, ¿no?), voy a escoger siete blogs que me gustan mucho:

1. Maggie Wang, el blog primigenio, el que me hizo adicto a este mundo virtual y cuya lectura no me pierdo desde hace varios años ya. snif snif
2. Proudstar in the City, uno de los primeros que añadí en mi feevy y que, por si no lo sabíais ya, es bastante interesante, sobre todo porque cuenta historias que nos pasan a todos, pero que hasta que él las escribe no has pensado en ello. (Y también por sus links a blogs como el de Fido jejeje)
3. Lunáticas mileuristas, porque con sus aventuras me descojono de un modo tan brutal que ya me he vuelto adicto y todo (y dos compis de trabajo también).
4. Pasa el mocho, porque el lobby gay nunca fue tan divertido y sagaz, además de que, por lo que se intuye, es un tío grande y genial.
5. Manu, que en su 'Diario de un eurofan' disecciona con bastante acierto las canciones del festival y que, normalmente, coincide bastante con mi opinión musical
6. Yo no tengo un blog, porque me encanta leer a Mr. Shhh! y sus aventuras, y porque el misterio sobre él y su persona le hace demasiado interesante como para no hacerse fan.
7. Richard Camara porque demuestra que en Portugal hay mucho que contar y porque sus ilustraciones son la caña.

Mañana más! Pussar och krammar (yo sigo con los hoteles, chau)

El avión que debía llevarme de Santander a Madrid se quedó parado en Amsterdam. El motor no quiso arrancar y no hubo nadie que lo arreglara en el momento. Schipol, una vez más, jodiendo la marrana. Y es que esa atmósfera cargada de marihuana no puede ser buena para los motores de un Aerbus, si ya me lo temía yo. Tampoco entiendo que haya aviones Santander-Amsterdam (sobre todo porque me lo hubiera cogido para ir desde CPH sin pasar por Madrid, que es mucha más vuelta). La cosa es que ahí me teneis, en el mostrador de Iberia (no, exactamente en la cola kilométrica que se formó delante de él), esperando mi turno para que me den una bonita y encantadora solución a mi problema. La espera se hizo eterna, pero del todo, porque los ordenadores de los trabajadores de Iberia, por lo que me contó la chica (se llama Amaya, muy maja incluso en momentos de estrés, que a la pobre le gritaron lo que no está escrito... y encima sin culpa) estaban bastante obsoletos y el sistema iba muy lento...
La cosa es que yo andaba en la cola medio flipando porque la gente iba contando sus superproblemas de por qué se iba el mundo al carajo (¡el planeta! ¡la civilización occidental tal como la conocemos!) por culpa de la cancelación del vuelo y eso parecía una competición de penurias. La lista de historias era algo más larga, pero de los que me acuerdo más son de estos:

1. "Teneis que darme una solución diferente al autobús hasta Madrid porque tengo un parte médico que dice que no puedo estar más de una hora sentada y el autobús es mucho tiempo, así que exijo un taxi a Bilbao y coger allí un vuelo a Madrid". (La tipa sacó unos papelajos de su maleta y se los pasó a la pobre Amaya, sin pecado concebida, y se fue a Bilbao con la madre, la hija pequeña, el esposo y cinco mil maletas).

2. "Mi hijo (poca cosa de crío, unos 6 años) tenía que volar en ese avión y tengo una orden judicial que me obliga a que esté en Madrid esta misma noche. Si no me dan una solución que no sea el autobús, porque mi hijo no va a viajar seis horas solo en un autobús, les denunciaré y haré que mi ex también les denuncie y se van a enterar!!!" (Éste no sacó ningún papel del juez, pero el niño también fue empaquetado vía Bilbao en un taxi, pero nadie se enteró si acompañado por alguien o no, lástima).

El mejor (justo delante mía en la cola)...

3. "Yo quiero que me lo cambieis a mañana a las 7 de la mañana, pero necesito que me deis el asiento 16A porque es la puerta de emergencia de ese avión y no quiero volar en otro asiento que no sea ese. Y si no teneis libre la 16A me teneis que poner ese asiento en el siguiente vuelo, pero nada de ponerme un asiento diferente que para eso he pagado mi billete. El taxi de vuelta a Santander y el de mañana me lo paga Iberia, ¿no?" (en ese momento sacó nervioso el móvil y, mientras esperaba a que Amaya le hiciera el billete nuevo con el asiento 16A nos miraba al resto de la cola con una mirada un tanto compulsiva esquizofrenica paranoide... tos cagaos en la terminal, leche!).

Luego me tocó a mí. Y fue una lástima, porque yo no tenía papeles del médico, ni de ningún juez, ni niño a cuesta, ni podía pedirle a Amaya que me diera el 16F (el de la misma fila, pero del otro lado).. pero tenía que volar como fuera a CPH, así que puse cara de bueno y, como siempre con Iberia, me tocó bailar con la más fea. Lo de Bilbao, nada de nada que ya estaba el vuelo lleno, así que me tocó una combinación sabrosona que casi estuve por quemar el aeropuerto. Agarraos:

SANTANDER to SEVILLA to MADRID to COPENHAGUE

Le dije a Amaya que si no podía incluirme también un Bruselas, que así me compraba unos chocolates, que me gustaban, pero no comprendió mi humor. Sólo soltó una carcajada cuando le pregunté si, al menos, me iban a poner en Bussiness, aunque sólo fuera en uno de los vuelos... La cosa es que llegué por fin a mi casa, después de salir de Santander lloviendo, con calor torrido en Sevilla y un clima higiénicamente perfecto en la T4, pero que olía raro... Igual fue la peste a lejía de la T4 o no sé qué pero llegué un poco mal y entré en una farmacia nada más aterrizar. Alli me quitaron el dolor de cabeza, pero la pastilla me ha hiperactivado y no hay quien me duerma... Para los que no sepais cómo se las gastan los farmaceúticos daneses, que son unos cachondos mentales, no hay nada mejor que este spot: